Байки, Вячеслав Цзю, исторические байки и блог.

Мои контакты – это очень просто, я – есть везде (в интернете), но примеры приведу только некоторые:

superslavik@list.ru – это мой ящик.

 http://sto-sum.livejournal.com/ – это моя главная Жжешка (у меня их много)

 Из соцсетей, предназначенных для общения – предпочитаю facebook, найти меня там очень просто – набрав Вячеслав Цзю. Я там один такой.

 Сайт моего театра – http://ilkhom.com/

 В аську и мэйлагент не стучите, я их не люблю, поскольку они влезают на мою личную территорию тогда, когда я, может быть и вовсе не предрасположен к общению.

 Вот. Есть еще телефон, но. Живу в Ташкенте.

 Будем дружить домами.

Я вот не пью, товарисчи. А зачем? У мну природный кайф – моча регулярно ударяет мне в голову. И мне вообще кажется, что в азиатах скрытой дури гораздо больше. По себе сужу).

Из статьи А. Ланькова.

“С конца XVII и до начала XX века кореянки носили очень короткие кофты, оставляя грудь полностью или частично открытой. Кофты стали укорачиваться около 1690 г. и достигли полной минимальности к 1860 г., после чего опять стали удлиняться. Это тогда была абсолютно стандартная повседневная одежда, хотя, конечно, теперь никто этого в кино не показывает. Закрывали грудь только в праздничной одежде, да и то не все и не всегда – король Ёнчжо, например, новую на тот момент моду на короткие кофты очень даже приветствовал и среди придворных дам распространял”.

Предлагаю новый тренд этого года, так сказать, мода «Восток – Запад». Слабо, модельеры? 

Люди, человеки, эти, как их, индивидуумы, и прочая… хм…  как это.. короче. Я вот что понял: я – люблю вас. Не как это.. женщину, в смысле, а вообще… Любовь, короче. Чувство прекрасного, там, и тд. Че смеетесь, мля… Не, это совсем не означает, что я приду и буду каждого любить индивидуально… Я в смысле, вообще, человечество в целом. Вовсе я это не для того, чтобы меня оповещали, что такой-то-такой-то нравится мой статус, я же не фотография кошки. Я сейчас учусь мыслить позитивно, не мешайте мне. Смайлик, смайлик. Скобочки. Две. Три восклицательных знака.

А вообще, я это так, внимание привлечь хотел.

      В смысле, я тут вчера фильм посмотрел. Секрет называется. Очень хороший фильм. Это о том, как правильно мыслить, потому что мысль материальна. От нее на ленте, которая зигзаги выписывает, очень большие зигзаги получаются. Я сам такую ленту, правда, не видел, но ее в кино часто показывают, так что я в нее верю. Я даже думаю, что если бы вместо испытуемого, которого я не разглядел, зигзаги испускал мой сосед, Мурод-акя, то это вообще большие зигзаги были бы. Таким образом, мысли они есть. И надо эти мысли какбы, правильно настроить, ну, чтобы они доход приносили.     

      Например, если 10 минут в день думать о машине и, закрыв глаза, представлять, как ты в этой машине едешь мимо врагов и прочих неудачников, тогда у тебя когда-нибудь точно появится машина. Ну и другие желания тоже надо, таким образом, себе представлять. 10, ну, 15 минут в день. И все, мысли материализуются сами. Которые этого метода придерживаются – они все рассказывают об этом, фотографии своих домов показывают, и под каждым написано, что он миллионер, этот – известный человек (я сам, правда его не видел), а один вообще может место себе для парковки загадать и оно обязательно находится! Ну, ждать иногда приходится, правда. А на них посмотришь – ну лошпеки натуральные. Так что любой может лучше них мечтать. Я лично вообще, если сейчас мечтать начну, так ни для кого больше ничего не останется. Там надо первым делом  составить список того, что ты себе загадываешь, и ждать. Вот я сейчас этим и занимаюсь. Так что скоро хыхы будет, неудачники. Учитесь позитивно мыслить, мля. Смайлик, смайлик, скобочки.

       У бабушки с дедушкой из далекого детства росло 6 гранатовых деревьев, а я съедал с этих деревьев все плоды. Больше эти гранаты никто не ел, хотя созрев, они бывали огромными, как треснувшая голова Бэтмена.  

      И каждую глубокую осень я ел бы их и дальше, пока в один, прекрасный день в совхоз, стоящий на нейтральной полосе с Афганистаном не привезли подпорченные мандарины-апельсины. Их привезли в ящиках, похоже, из самой Грузии, оттуда же, откуда иногда привозили грузинский чай, байховый, второй сорт, который мои прапредки заваривали в малюсенький заварник и, добавляя его в кипяток, пили чай с кубическими кусками сахара. Я тогда съел кубометр такого сахара.

      Хлеб в этом совхозе.. не знаю, откуда приезжал (возможно, тоже из Грузии), но был он твердым, как принципы советского человека. Иногда сейчас я покупаю сухари, но они почему-то не такие твердые… Зато, когда бабушка в мантышнице основательно распаривала этот хлеб, он становился вкусным, как яства из книг Александра Дюма, которого можно было обменять в пунктах приема макулатуры, сдав туда 40 килограмм газет. Это длилось недолго, если не съесть этот обжигающий руки хлеб в течение пары минут, то он прямо у тебя во рту начинал превращаться во все более и более резиновую массу. А потому мешкать нельзя было ни секунды, а лучше всего было, вообще проглатывать куски целиком, не жуя (как удав из сказки «Маленький принц»).

      Мороженное продавалось в придатке единственной столовой, на втором этаже, и являло собой молоко+сахар+желатин? Впрочем, насчет желатина я не уверен, был ли он у них вообще, это просто был сладкий лед белого цвета. Но до соседских детей однажды дошли слухи, что где-то в природе бывает мороженное с деревянной рукоятью для держания. Эти слухи произвели фурор среди совхозной детворы и, не найдя в своих подарках от дедушки мороза за три рубля (так было написано на пакетах), таковых мороженных, они кинулись к пацану, у которого подарок был за пять рублей. Но и там ничего подобного обнаружено не было. А потому все пошли кататься с гор, которые начинались сразу же, как заканчивалась стена последнего совхозного дома.

     Там, метров в 30 от подножья располагалась гора. Не высокая, не низкая, но местами и весьма не к месту, каменистая. С нее было хорошо съезжать на стиранных целлофановых пакетах из-под гербицида. (Моя мама иногда до сих пор стирает хорошие целлофановые пакеты, а ваша?). Метра три-четыре, как повезет, ты едешь на пакете, а потом, отбив жопу о камень, кубарем катишься к подножью.

    И сдается мне, что так жили почти все советские дети. Однажды одна моя знакомая, на вопрос, о чем она мечтала в детстве, сказала: «В детстве я очень любила шпроты. Это было дефицитом и я мечтала, что когда вырасту, я буду каждый день покупать и есть шпроты!»

   Это лирическое отступление, собственно, обрисовывает тот день, когда я впервые  увидел неведомые фрукты. Апельсины, мандарины, лимоны…. Они лежали на столе, все вместе. Я взял один фрукт и стал есть. Нет, что вы, шкурку я счистил предварительно, зачем же так-то? Да, это было здорово.

- Зачем ты ешь лимон? – кто-то спросил меня – Апельсины надо есть!

    И этот кто-то дал мне апельсин. Я стал есть и его. Но он ничем не отличался от предыдущего фрукта. Вообще ничем. И более того, лимон был гораздо сочнее и вкуснее. Вот все удивились…

     Вот так обнаружилось, что я не мог различить кислое и сладкое. А гранаты мои оказались гораздо кислее, чем лимоны, поэтому их никто не ел… Нет, я мог, наверно, но я не знал, почему кислое – это плохо?

      Я чего это вспомнил-то? Сейчас пытался поесть гранат, так он кислый оказался, а я не могу сейчас уже есть кислое. Да и апельсины теперь мне не сладкие..

    А мои гранатовые деревья я до сих пор помню, на предпоследнем справа деревце гранаты были маленькие, но их было больше, чем на других, а самые большие были на втором слева дереве, оно свешивалось большей частью к соседям через забор, так что я ходил к ним, собирать урожай моего граната. И сдается мне, что это здорово было: не понимать, что кислое – это плохо.

А вообще, дед Мороз – это обычный потный мужик.

Полная амуниция Деда Мороза – это

1) штанишки (материал поплотнее, снизу меховая оторочка);

2) Толстинка – можно взять обычную подушку из ваты и пришурупить к ней лямочки, чтобы продевать на плечи, как рукава, а можно к углам прикрутить, тогда получится две веревочки, которые нужно будет завязывать на спине и над жопой, но это не удобно, тогда надо будет привязывать узел на животе, а потом крутить толстинку на живот. Или же постоянно просить это делать снегурочку;

3) Рубашечка с узором, если она будет выглядывать из-под пальто;

4) Само пальто, изукрашенное всяческими узорами и блестками, также отороченное мехом или же белым искусственным, но хорошим пухом (халат или же худой Дед Мороз – вызовут всеобщее фи);

5) Сапоги, цвета костюма, инкрустированные бриллиантами с узорами;

6) Шапка, под цвет костюма, с мехом,

7) Брови, парик и борода, которую обязательно нужно крепко-накрепко завязывать веревкой на голове, поскольку желающих дернуть за бороду и проверить настоящесть Деда Мороза во все времена было хоть отбавляй.

А теперь попробуйте, для чистоты эксперимента, надев на себя все это, зайти в помещение и провести 10-15 минут в движении и энергичном разрыхлении людской инерции и вы увидите, что обычный потный мужик – это вы.

И вам нестерпимо хочется с себя все это снять и прыгнуть в бассейн, как после сауны.

И пальто сквозь рубашку липнет к телу.

И в сказки вы уже не верите.

Так вот.   

  Сидим мы, значит, банкиры. Рожи толстые. Ждем, когда принесут жареную картошку. Я не банкир, правда, но тоже в черном костюме. Здесь все такие. Мы как эти, на картине, рожи отъели, сидим, атмосфера гнетущая, восемь человек в ряд.

   Вдруг – вижу, за соседним столиком  какой-то парень в стратегию играет. Ну, такая, простенькая, в ней что-то развивать надо. Строить учреждения всякие. А рядом еще.

- А что, здесь в стратегию играют люди?

   Главный:

- Это мегаполлис в одноклассниках….. Я тоже каждый вечер играю.

   Его зам, что-то на узбекском, типа:

- Акя, а как там вот это сделать?..

- Надо сначала вот это… Потом, когда вот это построишь, надо вот то развивать. Вот ту хрень не надо пока трогать, надо сначала вот это развить, а потом уже начинать… Многие сразу хотят вот это сделать, торопятся, но это – ошибка….

    И обсуждают. Рожи, костюмы, Тарантино. Думал сейчас кто-нибудь забежит в кафе и стрелять начнет, кричать. Нет, так и сидели, пока картошку не принесли.

    А у чела с самой большой рожицей – писипи (маленькая концоль такая), он на ней теккен играет. А потом поехали в плейстейшен-3, на Госпитальный, там экран во всю стену. Вона как. А вы чем там занимаетесь?.

      У нас был муж моей тети и его звали Слава. А потом появился еще один муж тети и его звали Слава. А потом появился еще один Слава, муж тети. Двоюродной. А еще был брат мой двоюродный, его звали Славик. Ну, там, троюродные еще…. Но они далеко жили, поэтому были ли там Славы никто не учитывал. А потом появился я, и так как Слава было уже занято, я стал Славунчик. Я в принципе, мог бы быть и Вячеславом, но как-то быть 2х летним Вячеславом странно. Но мне повезло больше, потому в соседней семье был мой кореш – Вовунчик. Как-то хуже это звучало, мне кажется. Там Вов было много. А у нас был только один Вова – мой дядя. Зато у нас был мой дядя, которого звали Кока. Не, он конечно, Коля, да и Колей у нас больше не было, вот уж, не знаю, почему он был Кока? А через дом от нас жил Гера. Они с дядей Кокой дружили.  

     А в классе моем училось четыре Саши. Да, Ким Саша – четыре человека. 12 учеников всего, из них 4 Саши. 4 Ким Саши. Саша Борисович, Саша Вилорьевич, Саша Андреевич и Саша-девочка. Видимо, впоследствии ее стали называть, Саша-не-девочка, потому что в поселке на обидные прозвища народ – большой любитель.

   Недавно я понял, что Панги – это же на местном корейском говно. А Панги Мун – это как-то плохо звучит. Может, по хангукски оно звучит лучше? А прямо сейчас обнаружил, что мой одноклассник СаиЫпкулов РаиЫмбек до сих пор не отдал мне мой двд плейер. Ах он, гадина.

Ну что там голливудские актеры? Тьфу. Ну, они, конечно, богатые там, и знаменитые (а мы смешные и голые), ну и что? Я не завидую. Я не завидую.

Хум-мани-пади-яяя-ннне-зааа-виии-дууу-ююю (не забыть бы) – хуммм.  

У нас тоже свои моменты есть.

А с другой стороны – сложно им там, голливудским артистам. Вот Тайлер рассказывал, прошли они как-то с ребятами, кастинг на массовку в голливуде-то. Ну правильно, Тайлер американец же, родное кино. Привет, кстати, как ты там?

А это был фильм Сильвестра Сталлоне. Ага.

Так вот. У этого Сильвестра есть правила как должна вести себя с ним массовка.

Ну, там то, да се (пунктов 10) и два главных правила:

1) Ни в коем случае не смотреть ему в глаза. (Наверно, надо стоять, потупившись перед ним, как покорная восточная женщина).

2) Не быть выше него. А он маленький такой, чуть выше тебя – на меня показывает. Я что, маленький чтоле? Хотел набить морду Тайлеру, да ладно, хрен с ним.

И как это сделать? Короче, надо, когда снимают на общем плане, быть на пару метров дальше от камеры, а когда на среднем плане – пригибаться-приседать. В-общем, надо изо всех сил шустрить, чтобы не оказаться выше, так вот.

А один из массовки то ли забыл, то ли похерил первое правило. Он стал смотреть прямо в глаза Сильвестру нашему, Сталлоне. Вот. Прямо в глаза.

- И что? – спрашиваю.

Пришли работники какие-то и выгнали этого глазастого. Нехер зырить на божество без даров жертвенных. Сложно им там, звездам, в общем. 

Но это там, в голливуде.

А Билл вот, например, рассказывал, что на съемках «Высоцкий, спасибо, что живой», зашла речь о гонорарах. Это к нам москвичи приезжали, сами-то мы из Ташкента (на верблюдах ездим, как Билл говорит). Сколько у того, у того. Поохали, послушали, а потом он Панину объясняет (Билл там трюки ставил): вот, надо упасть вот так. Я могу уронить, если что. Панин говорит: «Да ничего, я сам упаду».

А Билл его подкалывает: «Ну да, за такие деньги можно и самому упасть же?»

Посмотрел на него Панин, ничего не ответил.

Потом режиссер говорит надо, чтобы Панин пробежал не оттуда, а отсюда, и не так, а вот так. Билл объясняет Панину: «Надо отсюда теперь бежать».

А Панин ему: «Конечно, конечно, за такие деньги я откуда хотите побегу! Я даже кувырок могу сделать».

Вот. Но это, конечно, ступень пониже в гонорарной иерархии.

А мы вот люди бедные и гордые. А бедность и гордость часто вступают в противоречия друг с другом. Так что люди мы противоречивые, сложные. Куда нам в Голливуд, да и елки у нас не за горами… Нет, не завидую. Не завидую. Не завидую….

Кисими

Мы однажды хотели квартиру поменять с доплатой.

На Сергилях-8 только построили дома и там прекрасные планировки.

Два балкона, комнаты просторные, коридор большой.

Одно но.

Хрень там какая-то была.

Этот район на месте старых могил построили.

Так вот, сидишь в зале, а по коридору к залу кто-то идет.

Шлеп-шлеп по линолиуму.

Ты думаешь, сейчас выйдет к тебе, напрягаешься, а никого нет.

Или на кухне сидишь, а в зале кто-то ходит, и какой-то шепот даже доносится.

Выйдешь в зал – никого.

Мы решили там пожить пару деньков сначала.

И хорошо, что сделали это.

И вообще при входе в квартиру становилось как-то жутко ни с того, ни с сего.

Это можно бы объяснить хорошей слышимостью в новых домах, но нет.

Звук, который в трех метрах от тебя за углом, ни с чем не перепутаешь.

Это как бабушка рассказывала истории про кисими.

(Кисими – это такой дьявольский призрак у корейцев, страшнее нету, че там полтергейст какой-то или привидение).

А у нас в театре вот, как в сосредоточении кучи разнообразной энергии, много всякого накопилось.

Например, один человек повесился в незапамятные времена, прямо в театре.

Или, например, всяческие не позитивные выплески.

(Позитивные тоже, к-счастью).

Вот, был такой случай, учился на одном курсе такой чел, Гуськов Антон.

Он теперь портной или как там сейчас модно называть?

Так вот, однажды, когда его этюд сняли с экзамена, он, выходя из реп. зала, страшно закричал: «Да будьте вы все прокляты!»

И такая сильная была энергия этого выплеска, что труба, висевшая над соседней гримеркой, лопнула и оттуда стала бить вода.

Эту трубу стали с тех пор называть «проклятием Антона Гуськова». Да.

Я к тому, что много разнообразной энергии накопилось.

Так вот, однажды, когда я был еще студентом, я решил заночевать в театре.

Лег я в реп зале, свет выключил, только дремать, а вдруг на меня кто-то насел и душит.

Млиа!!!! Млиа!!!

Я глаза открыл, и увидел, как в черной комнате (черно там было), какой-то сгусток, еще чернее, метнулся, метнулся и спрятался в дальнем углу.

Я не знаю, как угорелые бегают, но я быстрее оттуда выбежал.

Пипец страшно.

Свет включил везде, походил, походил, потом наверху стулья поставил и там спать лег.

А чо? Спать все равно надо.

Черный больше приходил, слава богу.

У когой чего такого было, а?

Вот ты сидишь по ту сторону компьютера, а кто ты такой (ая) – хрен знает. А вдруг ты – редиска, нехороший человек? А ты сидишь, молчишь и, может, про меня всякую куйню думаешь. Так мы и сидим, неприязненно вглядываясь в пыльный монитор. Вот что меня пугает.

Когда я зарегистрировался на сайте знакомств в первый раз…

Звучит странновато…

То это было время, когда я до интернет-кафе ехал сорок минут на автобусе.

Два раза в неделю.

Не, что, хорошая идея, есть девушки, которые хотят познакомиться, а есть я.

А на сайте знакомств сидели любители общаться.

Хохмачи(чки), всякие сидели.

Впоследствии тролли(чихи).

Напишешь какой-нибудь фотке:

- Ээээ… Какбе.. Познакомиться хочу!

А оттуда:

- Ты чо? Ты на себя посмотри, а потом на меня! Разве мы – пара? Охренел чтоле? Мозги есть у тебя? Глаза есть?

Но чаще, оттуда приходил трехэтажный русский мат.

Короче, закрыл я профайл.

Когда ты ездишь сорок минут до инет-кафе, проверяешь почту, а больше тебе делать нечего, то через два года ты зарегистрируешься снова.

Ага. Тем более, идея хорошая, девушки есть, я есть.

Все вышеперечисленные персонажи тоже есть.

Но теперь мну подготовлен был.

Тем более, что я полтора года в России жил и владею местным наречием.

 А с одной фоткой я ругался три месяца.

Два раза в неделю я ездил в инет-кафе, открывал профайл, читал там то, что она написала, потом демонстрировал ей свое владение русской речью и так до следующего приезда.

И до закрытия профайла.

Но зато я познакомился с девушкой.

Мы переписывались два с половиной месяца:

Среда:

- Привет! Как дела?

Суббота:

- Привет, все нормально.

Среда:

- Как настроение?

Суббота:

- Хорошее настроение.

Примерно так. А потом мы встретились.

Этой женщине было лет сорок пять, она была в два раза толще и фото было не ее. И она пришла.

И я закрыл профайл.

А через три года я купил компьютер. И у мну появился интернет.

По карточке.

(Оооооо!!! Это отдельный пост. Это когда кликнул, пошел покурил, первый тайм матча посмотрел, кофе попил, пришел – а оно все еще грузится. Но зато – это было быстрее, чем среда-суббота).

А что делать в интернете?

Одиночество – это, говорят, когда радуешься приходящему спаму.

Ну, какбе, сайт знакомств, чо?

Тем более – идея-то хорошая.

К тому времени там прочно обосновались проститутки, вечно сидящие он-лайн и на верхних местах. Появились Одноклассники, любители общаться преимущественно ушли туда. Теперь ругаться меньше надо было.

Или я похорошел.

Лучше стало.

Напишешь какой-нибудь фотке, ждешь, ждешь, потом полдня сочиняешь интересный спич и другой напишешь. Ждешь.

Познакомился, ага.

Опять под чужой фотографией была.

И это было объяснимо.

И здесь меня охватила злоба и цинизм.

С этого сайта я должен кого-нибудь поиметь.

По-и-ме-ть!

Принципиально.

Целый день я писал интересное приветствие.

Потом я открыл страницу с анкетами и разослал это сообщение всем подряд, может быть, их было пятьдесят.

На следующий день, всех, кто прочитал и не ответил, я занес в черный список, чтобы не посылать им его еще раз, и разослал его еще стольким же.

Так я делал дня три.

Потом я начал ходить на встречи.

Скажем прямо, они мне не нравились.

И она тоже мне не понравилась.

Но надо. Це – принцип!

Заставлять себя надо.

А потом я закрыл профайл.

Вот к чему приводят хорошие, в принципе идеи. Так-то, товарисчи, а вы говорите.