Архив за Декабрь 2010
Зашел в корейскую кафешку. Подходит официантка, кореянка, делаю заказ, происходит следующий диалог:
- Я буду порцию хе из потрошков,
- Ага…
- Панчани
- ага…
- и паби-мури. Паби две порции и воду отдельно в чашке.
- А воду с газом?
- Это вода для паби…
- Ну вода с газом или без?
- Вы, вроде, кореянка?
- Да.
- А паби-мури едите?
- Иногда…
- С газом?
- Ну, люди разные… Я например, с лепешкой..
Мне… больше 30 (немного). Лысина, живот, все как у правильных людей. Не женат. Собственно, женщин было у меня немного, много не бывает, любовник хреновый, а можь… этого.. харизмы нету! Наверно. А можь денег? (Денег точно нету). Ну и ленив.
Ну, так…. творчество, не творчество… часто подрабатывать приходится, короче…
Я люблю запах выхлопных машинных газов, а в глубоком детстве мне нравилось нассать в общем бассейне и наблюдать, как желтенькая махровая масса расползается вширь, растворяясь в прозрачной хлорированной воде.
Есть шкаф, на верхнюю полку которого я складываю всю наличность. Выходя из дома, я всегда шарю рукой по этой полке и беру сколько вынулось. Иногда денег там почему-то не оказывается, что всегда вызывает у меня искреннее удивление и злость. А потом я долго сижу в жопе.
А еще мне нравится взять блин, намазать его вареньем, положить сверху толстый кусок колбасы, на него положить корейское чимчи, завернуть все это и жрать, не вылезая из-под одеяла. Или на ночь. Или перед телевизором. В-общем, люблю жрать, но мой желудок точно уже приобрел форму пачки пельменей.
Постепенно я стал злым. Я такой злой – что даже временами плачу от злости. И не так, как футболист, выпрашивающий пенальти, а реально, по-настоящему. От злости или бессилия. В-основном от злости.
В школе я автоматически получал 2 балла за сочинение, поскольку не писал его из принципа. Не так давно я получил один литературный гавноприз «за оригинальность», что совсем не означает, что я путаю ЖЖ дневник или блог с литературной папертью и здесь буду что-то стихуяшить. Графоманов, наложивших полные жжешки расфренживаю с нескрываемым удовольствием. Гавнописатели не любят друг друга.
В семнадцать лет я впервые поцеловался. Я изо всех сил при этом открывал рот и отчаянно пытался высунуть язык как можно дальше. Кто тебя научил так целоваться? - Спросила 16 летка и показала то, из чего я обнаружил 1) что скромно потупившаяся деваха может попросту стесняться своих идей и 2) что у меня слишком короткая уздечка на языке и он не высовывается дальше губ.
Моя вечная ухмылка – означает не то, что я ПИЗДЕЦ КАКОЙ ХИТРОЖОПЫЙ, как думают некоторые, а то, что человеку, у которого губы «бантиком» перманентно ударяет в голову моча….
И я застал то время, когда школьники хотели стать космонавтами, а я – змееловом. Не так давно из «друзей» на “одноклассниках” меня удалила последняя одноклассница, и никто из нас не стал, кем хотел. (А недавно меня вообще из одноклассников удалили, но это уже другая история).
Апдейте: Потом восстановили, но я теперь сам удаляться собираюсь.
Ну что, типа, будем знакомы чтоле?….
В одном зоопарке устроили эксперимент: на дерево привязали банан, и как только какая-нибудь обезьяна пыталась этот банан сорвать – всех обливали холодной водой. Обезьяны перестали пытаться сорвать банан.
Тогда, вместо одной обезьяны, к ним подсадили новенькую обезьяну. Она увидела банан и хотела его сорвать, но на нее набросились другие обезьяны и стали ее бить, опасаясь того, что их всех начнут поливать водой.
На следующий день заменили еще одну обезьяну на новенькую, и та тоже хотела банан, но ее опять стали бить и та, новенькая, которая и не знала, за что надо бить, старалась больше всех.
Так продолжалось каждый день. Новеньких каждый день били, а те били других новеньких. Старых обезьян уже не было и никто уже не знал – за что надо бить и что будет, если сорвать этот банан? А может и ничего не будет? Но страх оставался.
А вот, то, что сегодня нельзя – завтра можно. А обезьяны боятся. Такие дела.
А у нас вот это идет… как это… белое такое…. а, слабая ливневая крупа! Во, ага.
Главное, только вчера в такси ехал, и обсуждал с другом, что обещали похолодание, как таксист сразу оживился, говорит:
- Да! Завтра, джяляп, холодно будит! Минус 15 будит! К нам этот едет уже… это, джяляп…
- Циклон – спрашиваю.
- Да, джяляп, циклон едет.
Нет, вот, помню я, как когда на радио работал, там девчонки метеорологические прогнозы зачитывали. Запишут, скажем, будет дождь, а целый день ясная, солнечная погода. Или скажем, погода ясная, а идет дождь. Эти прогнозы ведь почти каждый час передавали, вот и глумились таксисты над такими прогнозами. Едет он, по покрышку в дожде, а по радио говорят: «Сегодня весь день ясная погода». Джяляп, одним словом.
Так вот, наши девчонки как начали делать? Они выйдут на улицу, и смотрят, есть там дождь или ветер или еще какая хрень небесная, а потом, если есть – прогноз переписывают. Мучились они, мучились, а потом стали говорить не будет дождь, а «возможен дождь». А Светка у нас она умнее всех была, она записывала: «МЕСТАМИ ВОЗМОЖЕН дождь!»
А потом у нас появился товарищ интернет. Он не врал никогда. И девчонки прогнозы Гидрометцентра стали выкидывать, а зачитывали прогнозы интернета. До сих пор думаю, а интернет откуда прогнозы берет, а?
Вот сейчас, например, там написано:
Ташкент +1°C
слабая ливневая крупа
727 mmHg, 93%, 3 м/с СЗ
восход: 07:31, заход: 16:54
Вот. И действительно, идет эта… крупа, джяляп, слабая, ливневая. И тает сразу, на гостеприимной земле Узбекистана. А завтра до обеда, ребятишки будут девчонок «мылить» черными снежками, наполовину состоящими из грязи. А после обеда белыми останутся только козырьки, и покатые крыши домов. Как всегда.
ПС: Да, Россия выиграла право проведения ЧМ 2018! По ходу я смогу увидеть 33 летнего Роналду!
Когда я буду жениться. Хм… Нет, если таковое все же произойдет, я вообще не буду соблюдать никаких традиций. Просто все будет. А то, бывает тут всякое, я человек впечатлительный.
Тут у некоторых знакомых жены брата (неважно) случай произошел. Не то, чтобы забавный, нет, не всем было забавно, а некоторым даже и печально было. Какбе, жених должен уже приехать, забирать невесту, ну и все бегают, как ошпаренные – то, да се, жратва всякая там, приданное чтоле, или надо невесту разукрашивать-декорировать, не знаю. В общем, некогда было. Человеческого ресурса, знаете ли, не хватало. А он – ох как необходим был. Традиции и приметы соблюдать надо же? Надо какбе к невесте-то не пускать оказца, сопротивляться надо, а то ходют тут всякие.
И этот ресурс (человеческий) был найден! В семье такой человек имелся, с придурью. Но не с такой придурью, когда тараканы в голове имеются, а такой, когда над этим смеяться грешно. Вот и сказали ему, что сейчас приедут люди, нашу девочку забирать, так ты там ворота запри и карауль, не пускай их. Поразмыслил этот человек немного, а потом вынес из дома ружье, и стал ждать. Не, окопы не рыл, так – за воротами спрятался.
Приехали жених и прочие тоже, стали у ворот, открыть требуют, а оттуда: «Пошли нах!» Как так, удивляются? Начинают стучать в дверь-то, а ворота открываются и выходит чел, ружье выставляет и внушительно так говорит: «Пошли нах!» Ну и пошли они. Уехали, в смысле. А свадьбы не было, с тех пор, по моему. А может была? История умалчивает. А только жена брата, когда мы с братом за ней приехали, сразу дверь открыла, ну его нах. А я вообще без таких и подобных приколов обойдусь, пожалуй.
Я в своей жизни тонул 6 раз. На седьмой – утону (так мне радостно сообщил двоюродный брат). На этом поприще я, быть может, поднаторел так, как ни на каком другом (думаю, что не многие могли набрать такой опыт – утонули гораздо раньше). Так что к людям, наивно полагающим, что они запросто научат меня плавать, я тут же начинаю испытывать сильную личную неприязнь.
«Плавают разными стилями, а тонут одним».
Вот уж позвольте с этим не согласиться. Я как раз-таки, наоборот. Я плаваю одним стилем топориком, а тону каждый раз разными.
*Дефлорация, так сказать…
Утонуть в рисовом чеке – это надо суметь. Я – сумел. Там, вообще-то, почти везде – взрослому человеку вода по колено. Мне была по грудь. А на том конце чека (там, где, по мнению рыбаков, рыба клюет лучше, а трава зеленее) – купался мой двоюродный брат. Ему было уже 18 лет и вода ему была по горло. И я пошел туда. Потому что если ему по горло – значит и мне также, потому что он человек – и я человек. Очнулся случайно. От переоценки собственной значимости, кажется, до сих пор не очнулся….
*Таких – готов убить.
Бытует мнение, что научить плавать легко! Надо взять за шкиряк и закинуть в воду подальше. Захочет жить – поплывет. Я очень хотел жить. Но…
Говорят, что в Древней Спарте мальчиков закидывали в горную речку. Те, кто выживали – дальше становились воинами и жителями Спарты. (Женская мечта о брутальных воителях и настоящих мужчинах). Но именно поэтому в Древней Спарте не было, ни поэтов, ни музыкантов, ни художников, никого. А были только тупые солдафоны. Может быть, я изначально, и не предназначен стать солдафоном?…
*Самый глупый.
В 6 лет я уже плавал. Я брал кусок пенопласта и, держась за него, ощущал себя Ихтиандром. Но однажды, когда я заплыл на середину озера, пенопласт вдруг выскользнул из моих хлипких рук…. Мда… Пожалуй, это была одна из самых отчаянных битв за жизнь…
В 9 лет я выпал из лодки. По сути, ничего примечательного в том не было бы, если бы не способ, которым я (воистинно отчаянно) боролся за продолжение собственного существования. Побарахтавшись вдоволь я пошел ко дну…. Надо мной сомкнулась водная гладь и, сейчас уже я со всем прискорбием понимаю, что ровно через полминуты на этом месте уже не осталось бы ни кругов, ни даже ряби и ничто не указывало бы на сам факт моего недолгого пребывания на этой земле. *Ах, непрошенна слеза* Но я тогда этого не понял. Я просто медленно шел ко дну и в голове у меня была только каша из сбивчивых идей….
Но вот, обмякшими ногами я уткнулся во что-то твердое…. Дно. Это было дно. Я изо всех сил оттолкнулся от него и, отчаянно размахивая (насколько это было возможно) руками, всплыл на поверхность, вдохнул воздуха, а потом (по своему обыкновению) опять применил свой стиль топора….
Это было долгое и, со стороны, наверно, медитативное действо. Я медленно опускался на дно, отталкивался от него обессиленными ногами, глотал воздуха с поверхности и уходил обратно. Сложность была только в том, что для продвижения в сторону берега надо было хоть немного, но всплывать по диагонали, но вот же в чем фикус-то, как ни пытался я это делать, продвигался я по сантиметрам. К тому же, я не очень-то и мог разглядеть, в какой стороне оказывался берег при очередном всплытии, а стало быть, далеко не всегда продвигался в сторону берега. (Хотя, скорее всего, я тупо всегда всплывал на одном и том же месте).
Не знаю, сколько это продолжалось. В какой-то момент, когда всплывать уже не очень-то и хотелось, я заметил лодку, с которой выпал. Я заметил их, а они заметили меня. Еще пару раз туда и обратно и вот я уже уцепился за низкий бортик этой лодки и, вряд ли какой-нибудь Шварценеггер мог бы меня от нее оторвать…..
- А мы на ту сторону ездили… Мы подумали, что ты домой пошел, тут же совсем недалеко до берега….
- Да я просто за камушками нырял….
(Ну не мог же я пацанам сказать, что плавать не умею )….
Пожалуй, что последний случай моей непотопляемости был самый забавный.
Я рыбачил на ТашМоре (есть у нас такое «море», ага).
*Редкая птица долетит до середины ТашМоря*
- так, в свое время, писал узбекский классик. Там еще местных водолазов разоблачили, которые людей за ноги на дно утягивали, а потом за деньги помогали трупы находить. Ну, это так – местные заработки.
И был у меня бидон. Ну… не бидон, вообще-то, так – пластмасска на 8 литров. Баклажка, в общем, была у меня, я туда малька клал, чтобы рыбу ловить. Ну, так вот, прихожу я, значит, на берег этого ТашМоря, ставлю на землю бидо… ээээ.. баклажку, короче эту ставлю, а сам начинаю раскладываться (спиннинги, там, стульчик). А был ветер. И пока я раскладывался, ветер скинул эту баклажку в воду. Вообще-то, в воду лезть неохота, но как я без малька буду рыбу ловить? Короче, стал я тихо-тихо скидывать одежду. Ну, трусы оставил. А пока я раздевался, ветер отнес бидо… эээ.. баклажку метров на 7 от берега. Вообще-то, сейчас я плавать уже научился. Но держаться на воде – нет. Как так? Ну, пока я со всей дури руками гребу – плыву, как устану – все. Дно.
Короче. Залез я в воду, руками машу, плыву, в общем. Баклажка плывет с такой же скоростью, что и я. Начинаю руками быстрее размахивать, баклажка тоже – быстрее. Я еще быстрее. Баклажка тоже. Ветер усилился. Такая вот незадача.
Лирическое отступление*
Вообще-то я никогда не любил играть в футбол. Бежишь, бежишь, уже кроссовки порвались от напряжения, а ты все бежишь…. Это, потому что в основном, без мяча надо бежать. Хрень какая-то. Вот баскетбол – иное дело. Получишь мяч и не заметил, как под кольцом уже очутился. Лепота. Азарт в смысле.
Короче. Не знаю, сколько я гнался за баклажкой, но в какой-то момент, мысля ёб… ударила меня по глупой моей башке: а ты от берега далеко уже, а? Оборачиваюсь – ёёёёёё!!! Рыбаки – маааааааленькие, как точки почти. Ну, ёё нах эту баклажку, поворачиваем назад. И в этот момент я почувствовал – всё, сил нет….
Руки ватные, ноги тоненькие, как у моделей. Паника чтоле? Да, вообще-то – нет. Мысль моя была так ясна, как объяснения зрелого мужчины. Такая же нирвана посетила меня лишь однажды, когда я на поле в обжигающе горячий суп бухнул две столовые ложки красного перца. Просветление… Вот, утонул за баклажку!.. Я захохотал в голос, не прекращая, однако, попыток грести. Мне представилось как мать, приезжает домой… Меня нет. Бляяяя… Ключей от квартиры нет у нее! Хотя… Не важно. Жалко ёё, все-таки, один я у нее. А сколько она стоит, баклажка эта?… Урывками вдыхая воздух с поверхности и все медленнее и медленнее взмахивая руками, я мысленно перенесся на базар и, бродя там, среди кухонных принадлежностей, усиленно стал выискивать эту баклажку, а вместе с ней и ценник… Но таких баклажек было очень сложно встретить в продаже. Дооолго это продолжалось…
….В какой-то момент я руками зацепил что-то склизкое, а в следующий взмах, головой уперся в грязь. Это был берег и бородатый дедок, не вынимая изо рта сигарку, неожиданно тенором сказал:
- Блять! Хули здесь купаешься? Всю рыбу расшугал нахуй!
- Похуй – (тоже тенором) сказал я…….
ПС: Пролежав на этом же месте два часа, я увидел, как к противоположному берегу прибилась моя баклажка. Я собрал свои пожитки и, сделав крюк в полтора километра забрал ёё. А вы как думали? Зря я за нее чуть не здох чтоле?…
Во френдленте один молодой человек жвачки своего детства нашел. Радовается, прям, вьюноша, ностальгирует. Что ему, с младенчества познавшему только жевательные сперменты, понимать о том – что мужественно жевали советские дети? Невдомек ему, не певавшему таких хитов как «Взвейтесь кострами» и не познавшему героическое соревнование по сбору металлолома из родительских квартир, что это такое – сломанный молочный зуб о жевательное изобретение советской промышленности. Я уж не говорю о каменных буханках хлеба и младенцах, грызущих брикет киселя вместо конфеты, в моем отдаленном от больших дорог селении.
Жвачка, придуманная вероятно, как портативный стеклорез, под угрожающим названием «Ну, погоди», по своим характеристикам твердости не уступала продукции фабрики, с не менее брутальным названием «Рот Фронт»! Это была война неокрепших зубьев с показателями твердости жвачек или ирисок и победителем нередко выходили последние. Но, тем не менее, жевательное движение победоносно шествовало по стране, вопреки здравому смыслу самых эрудированных детей на планете. В борьбе за право жевать во что бы то ни стало МЫ – самые счастливые дети в мире, стали жевать то, что в нормальном виде жевать нельзя, и потому грудились около строительных рабочих, в ожидании того момента, когда смола остынет и от нее можно было отколупать кусман побольше (для всех). Были попытки жевать и замазку для окон, но после непродолжительной борьбы, конкурентов у черного вещества не осталось.
В день, когда постсоветское пространство отмечает светлый праздник знаний, а с улицы доносятся салютные раскаты независимости Узбекистана, моему блогу, как-то, совершенно некстати, исполнилось 100 дней и я никак не могу определить – зачем я веду свой блог. И почему-то в моей голове крутится каша из двух совершенно несвязанных между собой историй.
История первая.
… Это был тот момент, когда лет …. несколько, тому назад я ехал в маршрутке, а, напротив, сидела (явно областная) базарная торговка, пожилая узбечка с мешком из залатанных дыр. Пожалуй, в этом ничего удивительного не было бы, если бы из мешка, под завязку набитого всяческими баклажанами, вдруг не заиграл какой-то идиотский рингтон. Бабушка невозмутимо выудила оттуда мобильный кирпич и стала кричать (громко, в смысле, разговаривать). Вот тогда я со всей явственностью ощутил, что человечество не стоит на месте, а сегодня – я уже самоутверждаюсь над клавиатурой, публично пытаясь выдать душевные стриптизы за дневник….
История вторая.
… Когда-то (когда у меня еще были волосы, трава была зеленее, а людей уравнял развал Советского Союза), я решил продать старые вещи на Тезиковке. (Это был базар в Ташкенте, где продавалось все – от старых вещей, собак-кошек и кучи мусора до золота и антикварных раритетов). Я расстелил старую простынку в свободном месте и выложил туда свое барахло. Понемногу я разговорился с соседкой, весьма расторопно пропихивающей свои «товары» прохожим.
- Вы здесь постоянно торгуете?
- Да, год уже…
- А кто вы по профессии – спрашиваю.
- Я?… Патологоанатом…
- Мда… А я ….
- Ну, это нормально. Вон сидит мужичок в кепке и там, лысый такой – они академики. Вот этот – доцент, там вон – скрипачка из филармонии, а вон там, рыбок продает – в президентском аппарате работает. Только у него, хобби, по-моему это….
И между этими историями о развитии цивилизации, на примере отдельно стоящего индивидуума и ситуацией, объединившей столь разношерстную компанию, я чешу свою многострадальную лысину и пытаюсь понять – мы чего тут делаем-то? Мир действительно так изменился, что теперь писать дневничок в тетрадочку и прятать в комодах вызывает иронию или же это ситуация с публичным одиночеством толкает нас в «территорию, в которой вас запросто могут послать на х*й?»
И еще, я не могу понять, а мы все, здесь собравшиеся, блогеры что-ли? Есть у кого-то сформулированное понятие, – кто такой блогер и по каким критериям его определять?
Это моя жжешка sto_sum.