Байки, Вячеслав Цзю, исторические байки и блог.

В старые времена на одном ташкентском базаре человек стоял один. Дяде Мой звали его. Ну, Мойше вообще-то он был, только последний слог утратился с годами. Поставил он станок точильный сбоку и ножи точил какбе. Только станок этот у него не работал никогда, да и не наточил он за все время ни одного ножа. А около станка у него ящичек стоял, на котором он фотографии членов палитбюро выложил. И кричал зазывно: «Члеееены! Члеееены!!! Члеееееееееннныыыы – паалииитбюррроооо!!!» Милиция его как-то хотела выгнать, да и вообще, в смысле… Но указание сверху они получили – не трогать его. Может, там, сверху клиентура у него была, или еще чего, история о том, как говорится, белмесма. И дяде Мой спокойно стоял, кричал: «Члеееены! Члеееены!!! Члеееееееееннныыыы – паалииитбюррроооо!!!»

- Дяде Мой, как там члены палитбюро? – спрашивали проходящие люди.

- У моих членов – вот такое палииитбюрррро!!! – кричал дяде Мой.

- У него они такие, гладкие, мягкие, как настоящие – утверждали очевидцы – любой сексшоп, французский, европейский отдыхает. А включишь – дрожит так – оооох!

  Фаллоимитаторы продавал Дяде Мойше. Хрен его знает, где брал…. Это мне очевидцы-то и рассказывали. Да.

А недавно иду я по Янгиабаду, это такой базар у нас есть, старые вещи в основном там, а тут бальзаковских лет женщина орет под ухом: «Резиновые члены! Резиновые члены! – б.у!.» Вона как. Да, совсем это не Рио-де-Жанейро. Дяде Мой стильно торговал: «Члеееееееееннныыыы – паалииитбюррроооо!!!» Слышите, звучит как? Совсем не «Резиновые члены! – б.у!.» Печально я гляжу на наше поколенье, однако.

Я тут на фейсбуке фотку повесил, пипец ажиотаж. Вот, мол, то и то. В Китае очень ценилась маленькая ножка. И девочкам бинтовали ступни, чтобы те не росли. И так потом они выглядели. 

А что, собственно? Мало ли кто как красоту понимает? То было давно.

Вот, между прочим, недавно в Африке так понимали некоторые.

В некоторых племенах Африки считалось красивым, если во рту помещалась тарелка, поэтому они растягивали нижнюю губу.

А в других племенах,  что длинная шея – признак красоты. Они кольца носили на шее и чем их больше – тем красивее.

А вообще, знаете ли, на себя, между прочим, тоже можно посмотреть, мало ли что.

Красота, знаете ли, такая вещь. Ага.

Иногда сидишь на стуле и, кажется что землетрясение. Небольшое, балла 2-3. Смотришь на лампочку – нет, нету землетрясения. Потом раз и опять. На лампочку опять – нету. И так – целый вечер. Давно уже. И понял я со временем, что это у мну почему-то жопа трясется. Не трясется, а иногда мышцы сокращаются как-то внутри. В жопе. Это… не совсем внутри, какбы, а…. Хм.. Короче, сложно объяснить… Но как будто землетрясение. А иногда действительно землетрясение бывает, балла 2-3, а я думаю, что это жопа трясется. Но это я так – разговор поддержать. Я вообще вот что сказать хотел:

Сегодня я вдруг понял, что я – Мона Лиза.

Да. Новопассит не предлагать.

И любой актер тоже (хороший).

А что если зритель, придя посмотреть на Мону Лизу, начнет требовать ответной любви? Потому что Мона Лиза – должна любить зрителя! А что если он скажет: «если Мона Лиза меня не любит – тогда я больше не приду смотреть на нее!» И разочаруется в Моне Лизе, если она не примет его дружбу на фейсбуке. Что если он не поймет ее, если она ему не понравится, и он будет кричать: «и что в тебе такого, Мона Лиза? Объясни мне, что ты этим хотела сказать?» Обидится, если на его теплое письмо она ответит в сухой форме. Или на «Привет» – ответит «Здравствуйте». А если она ему вообще не ответит – он скажет: «Мона Лиза – вообще зазвездилась?». Что если он скажет: «Мона Лиза написана для кого? Для зрителя! А, стало быть – она должна вот это и то!». И начнет требовать от нее любви, или  уважения в письменной форме? Что тогда?

Ничего тогда.

Мона Лиза так и будет просто улыбаться, не объясняясь ни в чем.

И актер на сцене – это Мона Лиза. Такой же предмет искусства.

И за своей загадочной улыбкой – он имеет право любить кого угодно.

А может быть – совсем даже и не вас.

Такие пироги, чебуреки мои.

Однажды, когда я учился в 7 классе, меня пригласила на день рождения одноклассница. Я купил в магазине на деньги, выигранные в игру «Пха» (это такая игра, когда берешь монеты, ставишь их на край школьного подоконника и делаешь ртом – п-ххха! – так, чтобы они перевернулись, то, что перевернулось – твое), книжку «Геология океана». Очень это познавательная книжка была. Про тектонические трещины и их  историческом значении для мирового развития, про мировой океан и его значимость в жизни общества. Вообще, я долго делал выбор между «Геологией океана» и книгой «Классическая борьба». Очень уж они обе были полезные и познавательные. Так вот, она взяла и вернула эту книжку мне обратно. Не поняла она. Пользы не поняла.

А в 16 лет мне мой дядя подарил нунчаки. Ну, это были не такие нунчаки, как у Брюсли, а такие – палка, веревочка и кольцо. В кольцо палец засовываешь, а палку крутишь, а если отпускаешь свободно, то веревочка аккуратно на ладонь наматывается. Дубинка получается. Я с ней на «разборки» пошел. Это в 90е годы такие развлечения были. Вы приходите, они приходят, потом мы выясняем «кто прав – кто неправ». (Не, я вот в России жил как-то, там никто такого не выяснял, там правы были те, кого пришло больше, а это наша разновидность). Так вот, там, на «разборках» один из тех, кто не наш, утверждал, что сумеет отнять у мну эти нунчаки и не сумел. Потому как я пользу нунчак понял.

А сейчас, когда эта одноклассница проезжает иногда мимо мну на своем бмв, я вот думаю, может и не было пользы никакой в этих подарках, а? Вот о чем размышляю.