Байки, Вячеслав Цзю, исторические байки и блог.

Я тут это, со спамерами общаюсь. А чо? Они неплохие, вообще-то, даже веселые. Вот так сидишь сидишь перед компом, и тут бац! Знакомиться хотят.. А чо? Я вообще-то очень даже, так что ничего удивительного.

Отвечаю:

Привет, Марьям. Я – Вячеслав. Я хочу увидеть вашу фотографию и с нетерпением жду полное описание о себе.  Оставайтесь благословить.

Через два дня приходит ответ с фоточкой, ну, текст приведу:

Отвечаю:

 Уважаемая принцесса, я глубоко потрясен вашей историей. Но у меня вызывает сомнения она, поскольку вы пишете, что в вашем лагере много зараженных малярией. Дело в том, что вы – очень красивая девушка и если вы заразитесь малярией – это будет очень плохо. Пришлите мне свои фотографии в обнаженном виде, чтобы я мог показать нашим докторам эти фотографии, и убедиться, что вы не заражены. Дело в том, что я ужасно не люблю больных малярией и если вы уже заражены – то я боюсь, что не захочу иметь с вами дело. С уважением, Вячеслав.

Вот, жду. Может любовь будет, а чо?

    Я тут недавно по телевизору видел как один австралийский абориген, старик, очень страдал по утрате егойной культуры внуком, который в джинсах, наушниках там, и в прочей фигне. Ну и вот они приехали в свою деревню в глубоких джунглях (там уже нет никого, все в городе) надели банановые листья, длинные палки взяли, рожи раскрасили, сидят, значит, традиции возрождают.  В смысле, ходят по периметру. Там, в принципе, делать больше нечего. Но старик нашел чо делать. Внук хотел сосиски пожрать и жратву, которую с собой взял, но старик эту жратву выкинул пока тот где-то шастал. Копья смастерил такие, остренькие,  охотиться надоть. Потому как еще вечером у костра ритуальные танцы плясать, духи предков уважить. Опять же – маски такие страшненькие надеть. А вообще, его племя всегда по пальмам лазило хорошо, надо бы возродить, внучок, а то негоже мужчине по пальмам лазить не уметь, не мужчина это какой-то. Перед духами предков неудобно аж.

    Внучок ему пытается про то, что ему в школу в понедельник надобно, какбе, а тут чо делать? Тут даже интернета нет. Да и что за духи еще? По ходу Иисус Христос покруче будет. А дед не слушает, толкует про утрату культурных ценностей, лишение самобытности, деградацию нации да ассимиляцию. Да и про то, что Родину не выбирают, а то, что листья на боку, так тут не холодно. И кока-кола еще эта. Хрень какая. Картошка, мля.

     Очень любопытно это, товарисчи. А на кого, в сущности, больше похож я, а? Мде… Чудны дела твои, хоссспади.

В старые времена на одном ташкентском базаре человек стоял один. Дяде Мой звали его. Ну, Мойше вообще-то он был, только последний слог утратился с годами. Поставил он станок точильный сбоку и ножи точил какбе. Только станок этот у него не работал никогда, да и не наточил он за все время ни одного ножа. А около станка у него ящичек стоял, на котором он фотографии членов палитбюро выложил. И кричал зазывно: «Члеееены! Члеееены!!! Члеееееееееннныыыы – паалииитбюррроооо!!!» Милиция его как-то хотела выгнать, да и вообще, в смысле… Но указание сверху они получили – не трогать его. Может, там, сверху клиентура у него была, или еще чего, история о том, как говорится, белмесма. И дяде Мой спокойно стоял, кричал: «Члеееены! Члеееены!!! Члеееееееееннныыыы – паалииитбюррроооо!!!»

- Дяде Мой, как там члены палитбюро? – спрашивали проходящие люди.

- У моих членов – вот такое палииитбюрррро!!! – кричал дяде Мой.

- У него они такие, гладкие, мягкие, как настоящие – утверждали очевидцы – любой сексшоп, французский, европейский отдыхает. А включишь – дрожит так – оооох!

  Фаллоимитаторы продавал Дяде Мойше. Хрен его знает, где брал…. Это мне очевидцы-то и рассказывали. Да.

А недавно иду я по Янгиабаду, это такой базар у нас есть, старые вещи в основном там, а тут бальзаковских лет женщина орет под ухом: «Резиновые члены! Резиновые члены! – б.у!.» Вона как. Да, совсем это не Рио-де-Жанейро. Дяде Мой стильно торговал: «Члеееееееееннныыыы – паалииитбюррроооо!!!» Слышите, звучит как? Совсем не «Резиновые члены! – б.у!.» Печально я гляжу на наше поколенье, однако.

Я тут на фейсбуке фотку повесил, пипец ажиотаж. Вот, мол, то и то. В Китае очень ценилась маленькая ножка. И девочкам бинтовали ступни, чтобы те не росли. И так потом они выглядели. 

А что, собственно? Мало ли кто как красоту понимает? То было давно.

Вот, между прочим, недавно в Африке так понимали некоторые.

В некоторых племенах Африки считалось красивым, если во рту помещалась тарелка, поэтому они растягивали нижнюю губу.

А в других племенах,  что длинная шея – признак красоты. Они кольца носили на шее и чем их больше – тем красивее.

А вообще, знаете ли, на себя, между прочим, тоже можно посмотреть, мало ли что.

Красота, знаете ли, такая вещь. Ага.

Иногда сидишь на стуле и, кажется что землетрясение. Небольшое, балла 2-3. Смотришь на лампочку – нет, нету землетрясения. Потом раз и опять. На лампочку опять – нету. И так – целый вечер. Давно уже. И понял я со временем, что это у мну почему-то жопа трясется. Не трясется, а иногда мышцы сокращаются как-то внутри. В жопе. Это… не совсем внутри, какбы, а…. Хм.. Короче, сложно объяснить… Но как будто землетрясение. А иногда действительно землетрясение бывает, балла 2-3, а я думаю, что это жопа трясется. Но это я так – разговор поддержать. Я вообще вот что сказать хотел:

Сегодня я вдруг понял, что я – Мона Лиза.

Да. Новопассит не предлагать.

И любой актер тоже (хороший).

А что если зритель, придя посмотреть на Мону Лизу, начнет требовать ответной любви? Потому что Мона Лиза – должна любить зрителя! А что если он скажет: «если Мона Лиза меня не любит – тогда я больше не приду смотреть на нее!» И разочаруется в Моне Лизе, если она не примет его дружбу на фейсбуке. Что если он не поймет ее, если она ему не понравится, и он будет кричать: «и что в тебе такого, Мона Лиза? Объясни мне, что ты этим хотела сказать?» Обидится, если на его теплое письмо она ответит в сухой форме. Или на «Привет» – ответит «Здравствуйте». А если она ему вообще не ответит – он скажет: «Мона Лиза – вообще зазвездилась?». Что если он скажет: «Мона Лиза написана для кого? Для зрителя! А, стало быть – она должна вот это и то!». И начнет требовать от нее любви, или  уважения в письменной форме? Что тогда?

Ничего тогда.

Мона Лиза так и будет просто улыбаться, не объясняясь ни в чем.

И актер на сцене – это Мона Лиза. Такой же предмет искусства.

И за своей загадочной улыбкой – он имеет право любить кого угодно.

А может быть – совсем даже и не вас.

Такие пироги, чебуреки мои.

Однажды, когда я учился в 7 классе, меня пригласила на день рождения одноклассница. Я купил в магазине на деньги, выигранные в игру «Пха» (это такая игра, когда берешь монеты, ставишь их на край школьного подоконника и делаешь ртом – п-ххха! – так, чтобы они перевернулись, то, что перевернулось – твое), книжку «Геология океана». Очень это познавательная книжка была. Про тектонические трещины и их  историческом значении для мирового развития, про мировой океан и его значимость в жизни общества. Вообще, я долго делал выбор между «Геологией океана» и книгой «Классическая борьба». Очень уж они обе были полезные и познавательные. Так вот, она взяла и вернула эту книжку мне обратно. Не поняла она. Пользы не поняла.

А в 16 лет мне мой дядя подарил нунчаки. Ну, это были не такие нунчаки, как у Брюсли, а такие – палка, веревочка и кольцо. В кольцо палец засовываешь, а палку крутишь, а если отпускаешь свободно, то веревочка аккуратно на ладонь наматывается. Дубинка получается. Я с ней на «разборки» пошел. Это в 90е годы такие развлечения были. Вы приходите, они приходят, потом мы выясняем «кто прав – кто неправ». (Не, я вот в России жил как-то, там никто такого не выяснял, там правы были те, кого пришло больше, а это наша разновидность). Так вот, там, на «разборках» один из тех, кто не наш, утверждал, что сумеет отнять у мну эти нунчаки и не сумел. Потому как я пользу нунчак понял.

А сейчас, когда эта одноклассница проезжает иногда мимо мну на своем бмв, я вот думаю, может и не было пользы никакой в этих подарках, а? Вот о чем размышляю.

Письма на проект “Я – кореец”.

Здравствуйте, Вячеслав. Хочется поддержать ваш проект (если ещё не поздно)

В Южной Корее

Ни для кого не секрет что много наших сограждан ездит на заработки за рубеж… Вот и я решил попробовать, ибо работу по специальности я после окончания ВУЗа не нашел и как раз появилась возможность поехать в Корею.  Работал там  официантом в ресторане с узбекской кухней .  Основные посетители коренные корейцы. Однажды утром зашел мужчина азиатской внешности, но точно не ясно хангук или нет … в деловом костюме. Я подозрительно на него посмотрел в сомнениях кореец ли он и предложил ему присесть (на ломаном корейском) и дал меню … спустя пару минут возвращаюсь, чтобы принять заказ, спрашиваю (опять же на корейском) и ловлю уже его подозрительный взгляд, отвечаю таким же. Минута проходит… мы молча друг на друга смотрим. И потом он спрашивает на чистом русском: – ты, что из Ташкента? Далее взрыв смеха. Он говорит: – А я думаю что-то у тебя акцент, какой-то знакомый. Оказалось что он узбек из Ташкента, рассказал, что давно работает в Корее, поинтересовался как у меня дела, работа. Немного пообщались, было очень приятно встретить земляка далеко от Родины. Считаю, что именно Узбекистан моя родина и не понимаю тех людей, кто здесь вырос, и как то нелестно отзывается о стране. Да у нас есть непорядки, но все таки, это мой дом и считаю, что не стоит так о месте, в котором ты родился, а может и до сих пор живешь. Уважаю наши корейские традиции. Может быть, со временем они немного изменились. И рад, что я именно такой, т.е. Кореец, родившийся и живущий в Узбекистане, говорящий на русском языке и гордо носящий русское имя и Корейскую фамилию.

Надеюсь проект осуществится, желаю вам творческих успехов.

С радостью смотрю спектакли с вашим участием и с гордостью напоминаю друзьям что вы кореец.

Мои контакты – это очень просто, я – есть везде (в интернете), но примеры приведу только некоторые:

superslavik@list.ru – это мой ящик.

 http://sto-sum.livejournal.com/ – это моя главная Жжешка (у меня их много)

 Из соцсетей, предназначенных для общения – предпочитаю facebook, найти меня там очень просто – набрав Вячеслав Цзю. Я там один такой.

 Сайт моего театра – http://ilkhom.com/

 В аську и мэйлагент не стучите, я их не люблю, поскольку они влезают на мою личную территорию тогда, когда я, может быть и вовсе не предрасположен к общению.

 Вот. Есть еще телефон, но. Живу в Ташкенте.

 Будем дружить домами.

Я вот не пью, товарисчи. А зачем? У мну природный кайф – моча регулярно ударяет мне в голову. И мне вообще кажется, что в азиатах скрытой дури гораздо больше. По себе сужу).

Из статьи А. Ланькова.

“С конца XVII и до начала XX века кореянки носили очень короткие кофты, оставляя грудь полностью или частично открытой. Кофты стали укорачиваться около 1690 г. и достигли полной минимальности к 1860 г., после чего опять стали удлиняться. Это тогда была абсолютно стандартная повседневная одежда, хотя, конечно, теперь никто этого в кино не показывает. Закрывали грудь только в праздничной одежде, да и то не все и не всегда – король Ёнчжо, например, новую на тот момент моду на короткие кофты очень даже приветствовал и среди придворных дам распространял”.

Предлагаю новый тренд этого года, так сказать, мода «Восток – Запад». Слабо, модельеры? 

Люди, человеки, эти, как их, индивидуумы, и прочая… хм…  как это.. короче. Я вот что понял: я – люблю вас. Не как это.. женщину, в смысле, а вообще… Любовь, короче. Чувство прекрасного, там, и тд. Че смеетесь, мля… Не, это совсем не означает, что я приду и буду каждого любить индивидуально… Я в смысле, вообще, человечество в целом. Вовсе я это не для того, чтобы меня оповещали, что такой-то-такой-то нравится мой статус, я же не фотография кошки. Я сейчас учусь мыслить позитивно, не мешайте мне. Смайлик, смайлик. Скобочки. Две. Три восклицательных знака.

А вообще, я это так, внимание привлечь хотел.

      В смысле, я тут вчера фильм посмотрел. Секрет называется. Очень хороший фильм. Это о том, как правильно мыслить, потому что мысль материальна. От нее на ленте, которая зигзаги выписывает, очень большие зигзаги получаются. Я сам такую ленту, правда, не видел, но ее в кино часто показывают, так что я в нее верю. Я даже думаю, что если бы вместо испытуемого, которого я не разглядел, зигзаги испускал мой сосед, Мурод-акя, то это вообще большие зигзаги были бы. Таким образом, мысли они есть. И надо эти мысли какбы, правильно настроить, ну, чтобы они доход приносили.     

      Например, если 10 минут в день думать о машине и, закрыв глаза, представлять, как ты в этой машине едешь мимо врагов и прочих неудачников, тогда у тебя когда-нибудь точно появится машина. Ну и другие желания тоже надо, таким образом, себе представлять. 10, ну, 15 минут в день. И все, мысли материализуются сами. Которые этого метода придерживаются – они все рассказывают об этом, фотографии своих домов показывают, и под каждым написано, что он миллионер, этот – известный человек (я сам, правда его не видел), а один вообще может место себе для парковки загадать и оно обязательно находится! Ну, ждать иногда приходится, правда. А на них посмотришь – ну лошпеки натуральные. Так что любой может лучше них мечтать. Я лично вообще, если сейчас мечтать начну, так ни для кого больше ничего не останется. Там надо первым делом  составить список того, что ты себе загадываешь, и ждать. Вот я сейчас этим и занимаюсь. Так что скоро хыхы будет, неудачники. Учитесь позитивно мыслить, мля. Смайлик, смайлик, скобочки.