Байки, Вячеслав Цзю, исторические байки и блог.

Иногда сидишь на стуле и, кажется что землетрясение. Небольшое, балла 2-3. Смотришь на лампочку – нет, нету землетрясения. Потом раз и опять. На лампочку опять – нету. И так – целый вечер. Давно уже. И понял я со временем, что это у мну почему-то жопа трясется. Не трясется, а иногда мышцы сокращаются как-то внутри. В жопе. Это… не совсем внутри, какбы, а…. Хм.. Короче, сложно объяснить… Но как будто землетрясение. А иногда действительно землетрясение бывает, балла 2-3, а я думаю, что это жопа трясется. Но это я так – разговор поддержать. Я вообще вот что сказать хотел:

Сегодня я вдруг понял, что я – Мона Лиза.

Да. Новопассит не предлагать.

И любой актер тоже (хороший).

А что если зритель, придя посмотреть на Мону Лизу, начнет требовать ответной любви? Потому что Мона Лиза – должна любить зрителя! А что если он скажет: «если Мона Лиза меня не любит – тогда я больше не приду смотреть на нее!» И разочаруется в Моне Лизе, если она не примет его дружбу на фейсбуке. Что если он не поймет ее, если она ему не понравится, и он будет кричать: «и что в тебе такого, Мона Лиза? Объясни мне, что ты этим хотела сказать?» Обидится, если на его теплое письмо она ответит в сухой форме. Или на «Привет» – ответит «Здравствуйте». А если она ему вообще не ответит – он скажет: «Мона Лиза – вообще зазвездилась?». Что если он скажет: «Мона Лиза написана для кого? Для зрителя! А, стало быть – она должна вот это и то!». И начнет требовать от нее любви, или  уважения в письменной форме? Что тогда?

Ничего тогда.

Мона Лиза так и будет просто улыбаться, не объясняясь ни в чем.

И актер на сцене – это Мона Лиза. Такой же предмет искусства.

И за своей загадочной улыбкой – он имеет право любить кого угодно.

А может быть – совсем даже и не вас.

Такие пироги, чебуреки мои.

Однажды, когда я учился в 7 классе, меня пригласила на день рождения одноклассница. Я купил в магазине на деньги, выигранные в игру «Пха» (это такая игра, когда берешь монеты, ставишь их на край школьного подоконника и делаешь ртом – п-ххха! – так, чтобы они перевернулись, то, что перевернулось – твое), книжку «Геология океана». Очень это познавательная книжка была. Про тектонические трещины и их  историческом значении для мирового развития, про мировой океан и его значимость в жизни общества. Вообще, я долго делал выбор между «Геологией океана» и книгой «Классическая борьба». Очень уж они обе были полезные и познавательные. Так вот, она взяла и вернула эту книжку мне обратно. Не поняла она. Пользы не поняла.

А в 16 лет мне мой дядя подарил нунчаки. Ну, это были не такие нунчаки, как у Брюсли, а такие – палка, веревочка и кольцо. В кольцо палец засовываешь, а палку крутишь, а если отпускаешь свободно, то веревочка аккуратно на ладонь наматывается. Дубинка получается. Я с ней на «разборки» пошел. Это в 90е годы такие развлечения были. Вы приходите, они приходят, потом мы выясняем «кто прав – кто неправ». (Не, я вот в России жил как-то, там никто такого не выяснял, там правы были те, кого пришло больше, а это наша разновидность). Так вот, там, на «разборках» один из тех, кто не наш, утверждал, что сумеет отнять у мну эти нунчаки и не сумел. Потому как я пользу нунчак понял.

А сейчас, когда эта одноклассница проезжает иногда мимо мну на своем бмв, я вот думаю, может и не было пользы никакой в этих подарках, а? Вот о чем размышляю.

Письма на проект “Я – кореец”.

Здравствуйте, Вячеслав. Хочется поддержать ваш проект (если ещё не поздно)

В Южной Корее

Ни для кого не секрет что много наших сограждан ездит на заработки за рубеж… Вот и я решил попробовать, ибо работу по специальности я после окончания ВУЗа не нашел и как раз появилась возможность поехать в Корею.  Работал там  официантом в ресторане с узбекской кухней .  Основные посетители коренные корейцы. Однажды утром зашел мужчина азиатской внешности, но точно не ясно хангук или нет … в деловом костюме. Я подозрительно на него посмотрел в сомнениях кореец ли он и предложил ему присесть (на ломаном корейском) и дал меню … спустя пару минут возвращаюсь, чтобы принять заказ, спрашиваю (опять же на корейском) и ловлю уже его подозрительный взгляд, отвечаю таким же. Минута проходит… мы молча друг на друга смотрим. И потом он спрашивает на чистом русском: – ты, что из Ташкента? Далее взрыв смеха. Он говорит: – А я думаю что-то у тебя акцент, какой-то знакомый. Оказалось что он узбек из Ташкента, рассказал, что давно работает в Корее, поинтересовался как у меня дела, работа. Немного пообщались, было очень приятно встретить земляка далеко от Родины. Считаю, что именно Узбекистан моя родина и не понимаю тех людей, кто здесь вырос, и как то нелестно отзывается о стране. Да у нас есть непорядки, но все таки, это мой дом и считаю, что не стоит так о месте, в котором ты родился, а может и до сих пор живешь. Уважаю наши корейские традиции. Может быть, со временем они немного изменились. И рад, что я именно такой, т.е. Кореец, родившийся и живущий в Узбекистане, говорящий на русском языке и гордо носящий русское имя и Корейскую фамилию.

Надеюсь проект осуществится, желаю вам творческих успехов.

С радостью смотрю спектакли с вашим участием и с гордостью напоминаю друзьям что вы кореец.

Мои контакты – это очень просто, я – есть везде (в интернете), но примеры приведу только некоторые:

superslavik@list.ru – это мой ящик.

 http://sto-sum.livejournal.com/ – это моя главная Жжешка (у меня их много)

 Из соцсетей, предназначенных для общения – предпочитаю facebook, найти меня там очень просто – набрав Вячеслав Цзю. Я там один такой.

 Сайт моего театра – http://ilkhom.com/

 В аську и мэйлагент не стучите, я их не люблю, поскольку они влезают на мою личную территорию тогда, когда я, может быть и вовсе не предрасположен к общению.

 Вот. Есть еще телефон, но. Живу в Ташкенте.

 Будем дружить домами.

Я вот не пью, товарисчи. А зачем? У мну природный кайф – моча регулярно ударяет мне в голову. И мне вообще кажется, что в азиатах скрытой дури гораздо больше. По себе сужу).

Из статьи А. Ланькова.

“С конца XVII и до начала XX века кореянки носили очень короткие кофты, оставляя грудь полностью или частично открытой. Кофты стали укорачиваться около 1690 г. и достигли полной минимальности к 1860 г., после чего опять стали удлиняться. Это тогда была абсолютно стандартная повседневная одежда, хотя, конечно, теперь никто этого в кино не показывает. Закрывали грудь только в праздничной одежде, да и то не все и не всегда – король Ёнчжо, например, новую на тот момент моду на короткие кофты очень даже приветствовал и среди придворных дам распространял”.

Предлагаю новый тренд этого года, так сказать, мода «Восток – Запад». Слабо, модельеры? 

Люди, человеки, эти, как их, индивидуумы, и прочая… хм…  как это.. короче. Я вот что понял: я – люблю вас. Не как это.. женщину, в смысле, а вообще… Любовь, короче. Чувство прекрасного, там, и тд. Че смеетесь, мля… Не, это совсем не означает, что я приду и буду каждого любить индивидуально… Я в смысле, вообще, человечество в целом. Вовсе я это не для того, чтобы меня оповещали, что такой-то-такой-то нравится мой статус, я же не фотография кошки. Я сейчас учусь мыслить позитивно, не мешайте мне. Смайлик, смайлик. Скобочки. Две. Три восклицательных знака.

А вообще, я это так, внимание привлечь хотел.

      В смысле, я тут вчера фильм посмотрел. Секрет называется. Очень хороший фильм. Это о том, как правильно мыслить, потому что мысль материальна. От нее на ленте, которая зигзаги выписывает, очень большие зигзаги получаются. Я сам такую ленту, правда, не видел, но ее в кино часто показывают, так что я в нее верю. Я даже думаю, что если бы вместо испытуемого, которого я не разглядел, зигзаги испускал мой сосед, Мурод-акя, то это вообще большие зигзаги были бы. Таким образом, мысли они есть. И надо эти мысли какбы, правильно настроить, ну, чтобы они доход приносили.     

      Например, если 10 минут в день думать о машине и, закрыв глаза, представлять, как ты в этой машине едешь мимо врагов и прочих неудачников, тогда у тебя когда-нибудь точно появится машина. Ну и другие желания тоже надо, таким образом, себе представлять. 10, ну, 15 минут в день. И все, мысли материализуются сами. Которые этого метода придерживаются – они все рассказывают об этом, фотографии своих домов показывают, и под каждым написано, что он миллионер, этот – известный человек (я сам, правда его не видел), а один вообще может место себе для парковки загадать и оно обязательно находится! Ну, ждать иногда приходится, правда. А на них посмотришь – ну лошпеки натуральные. Так что любой может лучше них мечтать. Я лично вообще, если сейчас мечтать начну, так ни для кого больше ничего не останется. Там надо первым делом  составить список того, что ты себе загадываешь, и ждать. Вот я сейчас этим и занимаюсь. Так что скоро хыхы будет, неудачники. Учитесь позитивно мыслить, мля. Смайлик, смайлик, скобочки.

       У бабушки с дедушкой из далекого детства росло 6 гранатовых деревьев, а я съедал с этих деревьев все плоды. Больше эти гранаты никто не ел, хотя созрев, они бывали огромными, как треснувшая голова Бэтмена.  

      И каждую глубокую осень я ел бы их и дальше, пока в один, прекрасный день в совхоз, стоящий на нейтральной полосе с Афганистаном не привезли подпорченные мандарины-апельсины. Их привезли в ящиках, похоже, из самой Грузии, оттуда же, откуда иногда привозили грузинский чай, байховый, второй сорт, который мои прапредки заваривали в малюсенький заварник и, добавляя его в кипяток, пили чай с кубическими кусками сахара. Я тогда съел кубометр такого сахара.

      Хлеб в этом совхозе.. не знаю, откуда приезжал (возможно, тоже из Грузии), но был он твердым, как принципы советского человека. Иногда сейчас я покупаю сухари, но они почему-то не такие твердые… Зато, когда бабушка в мантышнице основательно распаривала этот хлеб, он становился вкусным, как яства из книг Александра Дюма, которого можно было обменять в пунктах приема макулатуры, сдав туда 40 килограмм газет. Это длилось недолго, если не съесть этот обжигающий руки хлеб в течение пары минут, то он прямо у тебя во рту начинал превращаться во все более и более резиновую массу. А потому мешкать нельзя было ни секунды, а лучше всего было, вообще проглатывать куски целиком, не жуя (как удав из сказки «Маленький принц»).

      Мороженное продавалось в придатке единственной столовой, на втором этаже, и являло собой молоко+сахар+желатин? Впрочем, насчет желатина я не уверен, был ли он у них вообще, это просто был сладкий лед белого цвета. Но до соседских детей однажды дошли слухи, что где-то в природе бывает мороженное с деревянной рукоятью для держания. Эти слухи произвели фурор среди совхозной детворы и, не найдя в своих подарках от дедушки мороза за три рубля (так было написано на пакетах), таковых мороженных, они кинулись к пацану, у которого подарок был за пять рублей. Но и там ничего подобного обнаружено не было. А потому все пошли кататься с гор, которые начинались сразу же, как заканчивалась стена последнего совхозного дома.

     Там, метров в 30 от подножья располагалась гора. Не высокая, не низкая, но местами и весьма не к месту, каменистая. С нее было хорошо съезжать на стиранных целлофановых пакетах из-под гербицида. (Моя мама иногда до сих пор стирает хорошие целлофановые пакеты, а ваша?). Метра три-четыре, как повезет, ты едешь на пакете, а потом, отбив жопу о камень, кубарем катишься к подножью.

    И сдается мне, что так жили почти все советские дети. Однажды одна моя знакомая, на вопрос, о чем она мечтала в детстве, сказала: «В детстве я очень любила шпроты. Это было дефицитом и я мечтала, что когда вырасту, я буду каждый день покупать и есть шпроты!»

   Это лирическое отступление, собственно, обрисовывает тот день, когда я впервые  увидел неведомые фрукты. Апельсины, мандарины, лимоны…. Они лежали на столе, все вместе. Я взял один фрукт и стал есть. Нет, что вы, шкурку я счистил предварительно, зачем же так-то? Да, это было здорово.

- Зачем ты ешь лимон? – кто-то спросил меня – Апельсины надо есть!

    И этот кто-то дал мне апельсин. Я стал есть и его. Но он ничем не отличался от предыдущего фрукта. Вообще ничем. И более того, лимон был гораздо сочнее и вкуснее. Вот все удивились…

     Вот так обнаружилось, что я не мог различить кислое и сладкое. А гранаты мои оказались гораздо кислее, чем лимоны, поэтому их никто не ел… Нет, я мог, наверно, но я не знал, почему кислое – это плохо?

      Я чего это вспомнил-то? Сейчас пытался поесть гранат, так он кислый оказался, а я не могу сейчас уже есть кислое. Да и апельсины теперь мне не сладкие..

    А мои гранатовые деревья я до сих пор помню, на предпоследнем справа деревце гранаты были маленькие, но их было больше, чем на других, а самые большие были на втором слева дереве, оно свешивалось большей частью к соседям через забор, так что я ходил к ним, собирать урожай моего граната. И сдается мне, что это здорово было: не понимать, что кислое – это плохо.

А вообще, дед Мороз – это обычный потный мужик.

Полная амуниция Деда Мороза – это

1) штанишки (материал поплотнее, снизу меховая оторочка);

2) Толстинка – можно взять обычную подушку из ваты и пришурупить к ней лямочки, чтобы продевать на плечи, как рукава, а можно к углам прикрутить, тогда получится две веревочки, которые нужно будет завязывать на спине и над жопой, но это не удобно, тогда надо будет привязывать узел на животе, а потом крутить толстинку на живот. Или же постоянно просить это делать снегурочку;

3) Рубашечка с узором, если она будет выглядывать из-под пальто;

4) Само пальто, изукрашенное всяческими узорами и блестками, также отороченное мехом или же белым искусственным, но хорошим пухом (халат или же худой Дед Мороз – вызовут всеобщее фи);

5) Сапоги, цвета костюма, инкрустированные бриллиантами с узорами;

6) Шапка, под цвет костюма, с мехом,

7) Брови, парик и борода, которую обязательно нужно крепко-накрепко завязывать веревкой на голове, поскольку желающих дернуть за бороду и проверить настоящесть Деда Мороза во все времена было хоть отбавляй.

А теперь попробуйте, для чистоты эксперимента, надев на себя все это, зайти в помещение и провести 10-15 минут в движении и энергичном разрыхлении людской инерции и вы увидите, что обычный потный мужик – это вы.

И вам нестерпимо хочется с себя все это снять и прыгнуть в бассейн, как после сауны.

И пальто сквозь рубашку липнет к телу.

И в сказки вы уже не верите.

Так вот.   

  Сидим мы, значит, банкиры. Рожи толстые. Ждем, когда принесут жареную картошку. Я не банкир, правда, но тоже в черном костюме. Здесь все такие. Мы как эти, на картине, рожи отъели, сидим, атмосфера гнетущая, восемь человек в ряд.

   Вдруг – вижу, за соседним столиком  какой-то парень в стратегию играет. Ну, такая, простенькая, в ней что-то развивать надо. Строить учреждения всякие. А рядом еще.

- А что, здесь в стратегию играют люди?

   Главный:

- Это мегаполлис в одноклассниках….. Я тоже каждый вечер играю.

   Его зам, что-то на узбекском, типа:

- Акя, а как там вот это сделать?..

- Надо сначала вот это… Потом, когда вот это построишь, надо вот то развивать. Вот ту хрень не надо пока трогать, надо сначала вот это развить, а потом уже начинать… Многие сразу хотят вот это сделать, торопятся, но это – ошибка….

    И обсуждают. Рожи, костюмы, Тарантино. Думал сейчас кто-нибудь забежит в кафе и стрелять начнет, кричать. Нет, так и сидели, пока картошку не принесли.

    А у чела с самой большой рожицей – писипи (маленькая концоль такая), он на ней теккен играет. А потом поехали в плейстейшен-3, на Госпитальный, там экран во всю стену. Вона как. А вы чем там занимаетесь?.

      У нас был муж моей тети и его звали Слава. А потом появился еще один муж тети и его звали Слава. А потом появился еще один Слава, муж тети. Двоюродной. А еще был брат мой двоюродный, его звали Славик. Ну, там, троюродные еще…. Но они далеко жили, поэтому были ли там Славы никто не учитывал. А потом появился я, и так как Слава было уже занято, я стал Славунчик. Я в принципе, мог бы быть и Вячеславом, но как-то быть 2х летним Вячеславом странно. Но мне повезло больше, потому в соседней семье был мой кореш – Вовунчик. Как-то хуже это звучало, мне кажется. Там Вов было много. А у нас был только один Вова – мой дядя. Зато у нас был мой дядя, которого звали Кока. Не, он конечно, Коля, да и Колей у нас больше не было, вот уж, не знаю, почему он был Кока? А через дом от нас жил Гера. Они с дядей Кокой дружили.  

     А в классе моем училось четыре Саши. Да, Ким Саша – четыре человека. 12 учеников всего, из них 4 Саши. 4 Ким Саши. Саша Борисович, Саша Вилорьевич, Саша Андреевич и Саша-девочка. Видимо, впоследствии ее стали называть, Саша-не-девочка, потому что в поселке на обидные прозвища народ – большой любитель.

   Недавно я понял, что Панги – это же на местном корейском говно. А Панги Мун – это как-то плохо звучит. Может, по хангукски оно звучит лучше? А прямо сейчас обнаружил, что мой одноклассник СаиЫпкулов РаиЫмбек до сих пор не отдал мне мой двд плейер. Ах он, гадина.