Автопортрет.
Мне… больше 30 (немного). Лысина, живот, все как у правильных людей. Не женат. Собственно, женщин было у меня немного, много не бывает, любовник хреновый, а можь… этого.. харизмы нету! Наверно. А можь денег? (Денег точно нету). Ну и ленив.
Ну, так…. творчество, не творчество… часто подрабатывать приходится, короче…
Я люблю запах выхлопных машинных газов, а в глубоком детстве мне нравилось нассать в общем бассейне и наблюдать, как желтенькая махровая масса расползается вширь, растворяясь в прозрачной хлорированной воде.
Есть шкаф, на верхнюю полку которого я складываю всю наличность. Выходя из дома, я всегда шарю рукой по этой полке и беру сколько вынулось. Иногда денег там почему-то не оказывается, что всегда вызывает у меня искреннее удивление и злость. А потом я долго сижу в жопе.
А еще мне нравится взять блин, намазать его вареньем, положить сверху толстый кусок колбасы, на него положить корейское чимчи, завернуть все это и жрать, не вылезая из-под одеяла. Или на ночь. Или перед телевизором. В-общем, люблю жрать, но мой желудок точно уже приобрел форму пачки пельменей.
Постепенно я стал злым. Я такой злой – что даже временами плачу от злости. И не так, как футболист, выпрашивающий пенальти, а реально, по-настоящему. От злости или бессилия. В-основном от злости.
В школе я автоматически получал 2 балла за сочинение, поскольку не писал его из принципа. Не так давно я получил один литературный гавноприз «за оригинальность», что совсем не означает, что я путаю ЖЖ дневник или блог с литературной папертью и здесь буду что-то стихуяшить. Графоманов, наложивших полные жжешки расфренживаю с нескрываемым удовольствием. Гавнописатели не любят друг друга.
В семнадцать лет я впервые поцеловался. Я изо всех сил при этом открывал рот и отчаянно пытался высунуть язык как можно дальше. Кто тебя научил так целоваться? - Спросила 16 летка и показала то, из чего я обнаружил 1) что скромно потупившаяся деваха может попросту стесняться своих идей и 2) что у меня слишком короткая уздечка на языке и он не высовывается дальше губ.
Моя вечная ухмылка – означает не то, что я ПИЗДЕЦ КАКОЙ ХИТРОЖОПЫЙ, как думают некоторые, а то, что человеку, у которого губы «бантиком» перманентно ударяет в голову моча….
И я застал то время, когда школьники хотели стать космонавтами, а я – змееловом. Не так давно из «друзей» на “одноклассниках” меня удалила последняя одноклассница, и никто из нас не стал, кем хотел. (А недавно меня вообще из одноклассников удалили, но это уже другая история).
Апдейте: Потом восстановили, но я теперь сам удаляться собираюсь.
Ну что, типа, будем знакомы чтоле?….
