Рубрика «НОВОСТИ»

Подарки.

Однажды, когда я учился в 7 классе, меня пригласила на день рождения одноклассница. Я купил в магазине на деньги, выигранные в игру «Пха» (это такая игра, когда берешь монеты, ставишь их на край школьного подоконника и делаешь ртом – п-ххха! – так, чтобы они перевернулись, то, что перевернулось – твое), книжку «Геология океана». Очень это познавательная книжка была. Про тектонические трещины и их  историческом значении для мирового развития, про мировой океан и его значимость в жизни общества. Вообще, я долго делал выбор между «Геологией океана» и книгой «Классическая борьба». Очень уж они обе были полезные и познавательные. Так вот, она взяла и вернула эту книжку мне обратно. Не поняла она. Пользы не поняла.

А в 16 лет мне мой дядя подарил нунчаки. Ну, это были не такие нунчаки, как у Брюсли, а такие – палка, веревочка и кольцо. В кольцо палец засовываешь, а палку крутишь, а если отпускаешь свободно, то веревочка аккуратно на ладонь наматывается. Дубинка получается. Я с ней на «разборки» пошел. Это в 90е годы такие развлечения были. Вы приходите, они приходят, потом мы выясняем «кто прав – кто неправ». (Не, я вот в России жил как-то, там никто такого не выяснял, там правы были те, кого пришло больше, а это наша разновидность). Так вот, там, на «разборках» один из тех, кто не наш, утверждал, что сумеет отнять у мну эти нунчаки и не сумел. Потому как я пользу нунчак понял.

А сейчас, когда эта одноклассница проезжает иногда мимо мну на своем бмв, я вот думаю, может и не было пользы никакой в этих подарках, а? Вот о чем размышляю.

Предлагаю новый модный тренд!

Я вот не пью, товарисчи. А зачем? У мну природный кайф – моча регулярно ударяет мне в голову. И мне вообще кажется, что в азиатах скрытой дури гораздо больше. По себе сужу).

 

Из статьи А. Ланькова.

 

“С конца XVII и до начала XX века кореянки носили очень короткие кофты, оставляя грудь полностью или частично открытой. Кофты стали укорачиваться около 1690 г. и достигли полной минимальности к 1860 г., после чего опять стали удлиняться. Это тогда была абсолютно стандартная повседневная одежда, хотя, конечно, теперь никто этого в кино не показывает. Закрывали грудь только в праздничной одежде, да и то не все и не всегда – король Ёнчжо, например, новую на тот момент моду на короткие кофты очень даже приветствовал и среди придворных дам распространял”.

 

Старый ханбок

 

 Старый ханбок 1900 год

 

 Ханбок обнаженная грудь

 

Старый ханбок Корея

 

Старый ханбок

 

Ханбок одежда

 

Старый ханбок Корея

 

ханбок знатные кореянки

 

Древний ханбок Корея

 

Памятник старый ханбок

 

Памятник старый ханбок

 

Предлагаю новый тренд этого года, так сказать, мода «Восток – Запад». Слабо, модельеры? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мой секрет.

Люди, человеки, эти, как их, индивидуумы, и прочая… хм…  как это.. короче. Я вот что понял: я – люблю вас. Не как это.. женщину, в смысле, а вообще… Любовь, короче. Чувство прекрасного, там, и тд. Че смеетесь, мля… Не, это совсем не означает, что я приду и буду каждого любить индивидуально… Я в смысле, вообще, человечество в целом. Вовсе я это не для того, чтобы меня оповещали, что такой-то-такой-то нравится мой статус, я же не фотография кошки. Я сейчас учусь мыслить позитивно, не мешайте мне. Смайлик, смайлик. Скобочки. Две. Три восклицательных знака.

 

А вообще, я это так, внимание привлечь хотел.

 

      В смысле, я тут вчера фильм посмотрел. Секрет называется. Очень хороший фильм. Это о том, как правильно мыслить, потому что мысль материальна. От нее на ленте, которая зигзаги выписывает, очень большие зигзаги получаются. Я сам такую ленту, правда, не видел, но ее в кино часто показывают, так что я в нее верю. Я даже думаю, что если бы вместо испытуемого, которого я не разглядел, зигзаги испускал мой сосед, Мурод-акя, то это вообще большие зигзаги были бы. Таким образом, мысли они есть. И надо эти мысли какбы, правильно настроить, ну, чтобы они доход приносили.     

      Например, если 10 минут в день думать о машине и, закрыв глаза, представлять, как ты в этой машине едешь мимо врагов и прочих неудачников, тогда у тебя когда-нибудь точно появится машина. Ну и другие желания тоже надо, таким образом, себе представлять. 10, ну, 15 минут в день. И все, мысли материализуются сами. Которые этого метода придерживаются – они все рассказывают об этом, фотографии своих домов показывают, и под каждым написано, что он миллионер, этот – известный человек (я сам, правда его не видел), а один вообще может место себе для парковки загадать и оно обязательно находится! Ну, ждать иногда приходится, правда. А на них посмотришь – ну лошпеки натуральные. Так что любой может лучше них мечтать. Я лично вообще, если сейчас мечтать начну, так ни для кого больше ничего не останется. Там надо первым делом  составить список того, что ты себе загадываешь, и ждать. Вот я сейчас этим и занимаюсь. Так что скоро хыхы будет, неудачники. Учитесь позитивно мыслить, мля. Смайлик, смайлик, скобочки.

Гранаты.

       У бабушки с дедушкой из далекого детства росло 6 гранатовых деревьев, а я съедал с этих деревьев все плоды. Больше эти гранаты никто не ел, хотя созрев, они бывали огромными, как треснувшая голова Бэтмена.  

      И каждую глубокую осень я ел бы их и дальше, пока в один, прекрасный день в совхоз, стоящий на нейтральной полосе с Афганистаном не привезли подпорченные мандарины-апельсины. Их привезли в ящиках, похоже, из самой Грузии, оттуда же, откуда иногда привозили грузинский чай, байховый, второй сорт, который мои прапредки заваривали в малюсенький заварник и, добавляя его в кипяток, пили чай с кубическими кусками сахара. Я тогда съел кубометр такого сахара.

      Хлеб в этом совхозе.. не знаю, откуда приезжал (возможно, тоже из Грузии), но был он твердым, как принципы советского человека. Иногда сейчас я покупаю сухари, но они почему-то не такие твердые… Зато, когда бабушка в мантышнице основательно распаривала этот хлеб, он становился вкусным, как яства из книг Александра Дюма, которого можно было обменять в пунктах приема макулатуры, сдав туда 40 килограмм газет. Это длилось недолго, если не съесть этот обжигающий руки хлеб в течение пары минут, то он прямо у тебя во рту начинал превращаться во все более и более резиновую массу. А потому мешкать нельзя было ни секунды, а лучше всего было, вообще проглатывать куски целиком, не жуя (как удав из сказки «Маленький принц»).

      Мороженное продавалось в придатке единственной столовой, на втором этаже, и являло собой молоко+сахар+желатин? Впрочем, насчет желатина я не уверен, был ли он у них вообще, это просто был сладкий лед белого цвета. Но до соседских детей однажды дошли слухи, что где-то в природе бывает мороженное с деревянной рукоятью для держания. Эти слухи произвели фурор среди совхозной детворы и, не найдя в своих подарках от дедушки мороза за три рубля (так было написано на пакетах), таковых мороженных, они кинулись к пацану, у которого подарок был за пять рублей. Но и там ничего подобного обнаружено не было. А потому все пошли кататься с гор, которые начинались сразу же, как заканчивалась стена последнего совхозного дома.

     Там, метров в 30 от подножья располагалась гора. Не высокая, не низкая, но местами и весьма не к месту, каменистая. С нее было хорошо съезжать на стиранных целлофановых пакетах из-под гербицида. (Моя мама иногда до сих пор стирает хорошие целлофановые пакеты, а ваша?). Метра три-четыре, как повезет, ты едешь на пакете, а потом, отбив жопу о камень, кубарем катишься к подножью.

    И сдается мне, что так жили почти все советские дети. Однажды одна моя знакомая, на вопрос, о чем она мечтала в детстве, сказала: «В детстве я очень любила шпроты. Это было дефицитом и я мечтала, что когда вырасту, я буду каждый день покупать и есть шпроты!»

   Это лирическое отступление, собственно, обрисовывает тот день, когда я впервые  увидел неведомые фрукты. Апельсины, мандарины, лимоны…. Они лежали на столе, все вместе. Я взял один фрукт и стал есть. Нет, что вы, шкурку я счистил предварительно, зачем же так-то? Да, это было здорово.

- Зачем ты ешь лимон? – кто-то спросил меня – Апельсины надо есть!

    И этот кто-то дал мне апельсин. Я стал есть и его. Но он ничем не отличался от предыдущего фрукта. Вообще ничем. И более того, лимон был гораздо сочнее и вкуснее. Вот все удивились…

     Вот так обнаружилось, что я не мог различить кислое и сладкое. А гранаты мои оказались гораздо кислее, чем лимоны, поэтому их никто не ел… Нет, я мог, наверно, но я не знал, почему кислое – это плохо?

      Я чего это вспомнил-то? Сейчас пытался поесть гранат, так он кислый оказался, а я не могу сейчас уже есть кислое. Да и апельсины теперь мне не сладкие..

    А мои гранатовые деревья я до сих пор помню, на предпоследнем справа деревце гранаты были маленькие, но их было больше, чем на других, а самые большие были на втором слева дереве, оно свешивалось большей частью к соседям через забор, так что я ходил к ним, собирать урожай моего граната. И сдается мне, что это здорово было: не понимать, что кислое – это плохо.

МОИ КОНТАКТЫ.

Башка - шут

Мои контакты – это очень просто, я – есть везде (в интернете), но примеры приведу только некоторые:

superslavik@list.ru – это мой ящик.

http://sto-sum.livejournal.com/ – это моя главная Жжешка (у меня их много)

http://koreanuz.livejournal.com/ – это моя Жжешка, посвященная корейской тематике

Из соцсетей, предназначенных для общения – предпочитаю facebook

Сайт моего театра – http://ilkhom.com/russian

Вот. Есть еще телефон, но. Живу в Ташкенте.

Будем дружить домами.

История от Саши Цоя.

Слава,  это история просто так… без всякой претензии на драматургию и еще какой-то жанр литературы! просто история! их в голове много…

прочти!

 

История одного мальчика, который сейчас далеко не мальчик, но корейцем все же остается..

 

 - Я пацаном был. Ну… сколько мне тогда было…. не помню точно. Это, короче, было тогда, когда СССР распался.. Люди остались без ничего… Ну конечно, кто-то и с чем-то остался. Кто смог, успел урвать.. Мои родители положившие на книжку деньги остались у разбитого корыта.. Ну тогда многие остались с пальцем во рту… Не суть. Жили в городе Пахтакор, это Джизакская область.. Сейчас там вообще жить не понятно как! А раньше жили… Вся родня там жила и ничего… Но уже тогда. помню, воду качали из крана на улице… Ну во дворе стоял насос и качал… Вода не доходила сама.. Позже уже таскать стали ведрами и бочками с другого двора, а еще позже возили на телегах с другого района… Не суть. короче.. Пацаном я был.. Ну а че нам надо было? Играли, бегали, придумывали игры.. Колотили себе автоматы из папиных деревяшек, рогатки, ашички, прятки, пятнашки на огромных шинах от К-700 играли, голубей на чердаках ловили, ели их.. Было весело… Как то жили.. Да.. И не обращали внимание на то, что кто то лучше живет. а кто хуже… Нет, замечали, но не суть.. Проще как то для нас, для детей эта тема была.. Весь день я где то носился… Грязный и пыльный прибегал домой, мазал на кусок хлеба жаренный тяй и бежал на улицу, где затевалась какая то новая игра.. часто мой товарищ Радик, он был татарином… Он мазал на корку хлеба томатную пасту, которая продавалась в трехлитровом баллоне, а сверху сыпал лук.. такой.. ну.. Сверху лук короче сыпал… Я до сих пор не различаю репчатый от какого то еще… ну короче… белые кусочки лука.. с каким кайфом все это поедалось.. мы делились своими бутербродами… вот.. далее

Как же ее звали….

d18fd0bfd0bed0bdd0b0-d0bcd0b0d0bcd0b0      Заходит к председателю колхоза кореец и говорит: «Дай землю падлюка!» Председатель: «Это я-то подлюка?» – и дает корейцу в глаз. Кореец встает и говорит: «Ладно, не хочешь падлюка, давай падчеснока!»  К чему это я?…. А… Да:

 

     Мне только исполнилось 15. И мы занимались полем. Лук, короче. И настал тот момент, когда надо было собирать урожай. Это когда ты целый день ползаешь на карачках вдоль грядок и выковыриваешь лук из сухой надтреснутой земли Таджикистана. А потом, прокляв все на свете, нанимаешь рабочих из соседних сел, оплачивая две грядки – (не помню…).

     А ей… сколько было ей?… Таджички бывают удивительно красивы. Морковно-рыжий волос, синие глаза и бело-белая кожа (как у вампиров из кино). Встанешь на расстоянии удобного просмотра и стоишь, пялишься, боясь, как бы никто не заметил. Но один ушлый работник – заметил. (Наверно, такая реакция на нее была не новость). Он подошел ко мне и сказал: «Хочишь? Она дурной! Галава бальной – крутит всей ладонью у виска – она сразу дает!»  И пошел к ней, всячески извиваясь и хихикая. Обратно они пришли уже вместе. Впрочем, он остался, немного не доходя.

     Она не говорила по-русски. Но это не избавило ее голос от дьявольского гипноза, когда она, поняв, что я не понимаю, начала мне показывать один палец, а потом два. Как и подобает восточной женщине, ее хрипловатый голосок выражал некое подобие нежной покорности, но я не мог избавиться от ощущения удава, которого заглатывает кролик. Я стоял и смотрел и смотрел на нее и на палец, а потом на палец и обратно… Наверно, это продолжалось долго, потому что работник, не вытерпев подошел и перевел с таджикского на земной: «Один раз – две грядки!» И я отошел. Шатаясь. Окунулся в арык.

      А вечером, в грузовике без бортиков, она уехала и больше я ее не видел. Но я прекрасно помню  и сейчас, как она смотрела на меня, а я на нее (почти как Ди Каприо смотрел на… эту… полненькая такая… грудь большая еще.. короче, когда на дно уходил все дальше и дальше, он так смотрел). Как же звали-то ее?…. Вот что меня мучает….

Несколько слов о моей профессии.

ПРО СЦЕНИЧЕСКИЙ ПЛАЧ

 

   Утро было зябкое. Двоюродный брат хоронил трехлетнего сына…. Он постоянно болел и родители три года отчаянно боролись за него. Теперь его нет… Мы шли по дороге, и брат изо всех сил пытался сдерживать вырывавшийся из горла вой. Но у него не получалось и оттого выходило еще более жутко…. А я чувствовал себя погано…. Я чувствовал себя гадом…. Я проклинал эту профессию…. Но я смотрел на него и пытался запомнить его состояние…. 

 

  Актеры убивают своих родителей. Чаще всего хоронят маму. Возможно, мамы хоронят своих детей. Мысленно. Чтобы на сцене плакать….

 

 ПРО БЕЗДЕНЕЖЬЕ

 

    В нашем театре есть такое место, где в один общий «пятачок» выходят четыре гримерки. По этому «пятачку» ходили мрачные люди, а из женской гримерки доносилось приглушенное рыдание. Это рыдала Карина Арутюнян, краса и гордость «Ильхома». У нее не было денег на жетон метро, она уже пару недель ходила пешком.

 

   Все пытались сделать вид, что ничего не происходит, только было ощущение, что это плачет от голода ребенок. Так мы и ходили с одинаковыми лицами.

 

  О ТИПАЖНОСТИ

 

  Когда я впервые поступал на актерский факультет, мне сказали у нас для корейцев ролей нет. Кого вы будете играть? Чингиз – хана? Когда у нас появится такая роль? Так я впервые столкнулся с таким понятием как типаж. В итоге я поступал на актерский факультет семь раз.

 

  О ПРОТЕЖЕ

 

  Что такое протеже? –

Это по-французски.

Нецензурно будет же –

Говоря по-русски….

 

  ПРО БОЛЬШИЕ И МАЛЫЕ РОЛИ

 

   Маленьких ролей не бывает, есть маленькие артисты. Непреложная истина. Это вбивают в голову. Как гвоздь. Но гвозди со временем расшатываются.

  У Алексея Петренко на юбилей брали интервью, а он сказал:

- Я бы мог нести огромный, неподъемный сундук…. Но мне всегда давали мааааленькую торбочку и говорили: Неси ее гордо! И я нес с чувством огромной ответственности…. Но сейчас я думаю, а может быть, это было зря….

  Страшно. Ведь он прав….

 

Про Сайфи и прочие оговорки.

********

Рассказывал Дмитрий Резепин:

В ТЮЗе как-то в далекие времена, был выезд небольшой группы в Таш тюрьму с концертом. Полный зал прожженных зеков смотрит. Выходит актриса и объявляет: басня «Бык и козел!» Больше ничего показывать не надо было. Полный аут.

 

********

Всем известно, раз в год у актеров наступает страда, на профессиональном жаргоне зовущейся просто – «Елки»! И вот, актеры, игравшие Деда Мороза и Снегурочку по вызову (как-то не хорошо звучит), ехали в машине. Тут раздается телефонный звонок. Трубку берет Снегурочка. Раздается детский голос:  - Алло, это кто?

  - Это Снегурочка.

  - Снегурочка, а ты, правда, есть, да?

  - Да.

  - А где ты сейчас находишься?

  - Я на северном полюсе!

  - На Северном полюсе? Ну, тогда я не буду долго разговаривать, а то это очень дорого.

 

********

Есть у нас в театре такой актер – Сайфитдин Миллиев. Весь фикус  том, что плохо он по-русски говорит. Если, например, текст забудет – вообще ничего не может сказать, а слова часто произносит по их приблизительному звучанию. Сложно. Зато смешно получается иногда. Вот три байки об этом:

 

  ********

В спектакле «Счастливые нищие» народ бунтует против узурпатора (Миллиева) и он должен властно кричать: «Кто против меня восстал?!» Сайфи кричит: «Кто напротив менья встал?» Мы (народ) лежим (а надо стоять с грозным видом). Перед следующим спектаклем он ходит и повторяет «Кто про-тив ме-ня вос-с-с-тал… вос-с-с-тал….» Подходит этот момент. Сайфи грозно оборачивается к народу, патетическая музыка и он кричит: «Кто… (пауза) напротив менья встал?» Далее у него монолог, половину которого он произносит уже по-узбекски, поскольку русский язык уже ему отказывал.

 

*******

В спектакле «Глиняные буквы» у него роль старого учителя, и есть реплика «Так закалялась сталь!» Выходит. Пафосно говорит: «Так закалялся тварь!» и еще раз: «Так закалялся тварь!» Объясняю ему что такое «как закалялась сталь». На следующем спектакле: «Так закалялась… закалялась… Закалялась!»

 

 *******

И третья. Однажды работая на «Елках» Сайфиддин играл какого-то персонажа. По сценарию он должен заходить и объявлять: «Там медведь дрожит!» Полный зал детишек, Миллиев заходит и объявляет: «Там медведь дроЧит!»

Про деда Мороза.

 fb1980c12a4c

Товарисчи!

Долго я скрывал от вас, но не могу молчать! Деда Мороза – не существует! Дед Мороз – это фикция! Дед Мороза придумали актеры, чтобы водку жрать и деньги зарабатывать. Не, эта, я не потому, что с нового года не отошел еще, просто подумалось тут… на досуге.

 Вообще, мне всегда завистно было перед каждым Новогодом на длинных актеров глядючи. Почему это вот, они могут там, скажем, бороду на себя нацепить и Дед Морозами прикидываться, а я вот не могу? Я вот, скажем, каким-нибудь, персонажем, обязательно плохим почему-то, могу быть, или Баб Ягой, скажем, но все хотят Дед Мороза только, а Баб Ягу никто не приглашает, сцуко.

 И появился у меня однажды костюм Санта-Клауса. (Ну, он такой же, в принципе, только полушубок у него, а не пальто). Купил я паричок блондинки, значит, на Янгиабаде и сделал из него бороду. Вот, думаю, теперь и я Дед Морозом буду. Ну, ничего, что метр в прыжке, мало ли, хворь какая, старенький же. Сижу, значит, перед зеркалом, грим накладываю, накладываю, а только видно все равно, что кореец я. Дед Мороз вообще, может быть корейцем, а?  Вот Санта Клаус, я слышал, негром может быть, а Дед Мороз – корейцем?  Парик надел – кореец в парике, бороду нацепил – бородатый кореец…. Типа этого… Пей Мея из КилБилла… А Пей Мей никому не нужен, а? Хм…

  Чем больше думаю об этом – прихожу к такому мнению: Дед Мороз – он же на крайнем сервере… ээээ…. севере, то есть, живет же? Вот. А на крайнем севере кто живут? Правильно – якуты, чукчи, нанайцы всякие живут. Так что, дед Мороз – он же чукча, вообще-то. Так что, и корейцем он быть – может. Вот. В смысле, нету его.

 ПС: Да и Снегурочки нету. Только за отдельную плату.

 

Наверх

Типа реклама

Это моя жжешка sto_sum.
Thanx - шаблоны wp